Αντώνης: “Πάω για γάμο με αυτήν την κοπέλα…”

Έχω μια σχέση 12 χρόνια. Πάω για γάμο με αυτήν την κοπέλα. Την αγαπώ. Και αυτή το ίδιο. Έχω μεγάλο πρόβλημα με τους γονείς μου και την αδερφή μου. Δεν τη θέλουν καθόλου. Συνέχεια μου λένε ότι θα φύγει κάποια στιγμή.

Δεν της δίνουν σημασία. Εγώ προσπαθώ συνέχεια να αποδείξω ότι αυτός ο άνθρωπος που είναι δίπλα μου είναι εντάξει. Κάποιες στιγμές μου μπαίνει στο μυαλό ότι μπορεί και να γίνει αυτό που φοβούνται.

Η κοπέλα μου με βλέπει στεναχωρημένο και μου λέει να μην φοβάμαι κάτι τέτοιο, δεν πρόκειται να γίνει. Αγαπώ την οικογένειά μου υπερβολικά. Τους θέλω όλους μαζί, αλλά δεν μπορώ να το καταφέρω.

Η κοπέλα μου είναι Εγγλέζα. Είμαι ο πρώτος της. Τη γνώρισα όταν ήταν 17, εγώ 26. Δεν είμαι χαρούμενος για αυτόν το γάμο. Φοβάμαι για το τι θα γίνει μετά. Είμαι τόσο μπερδεμένος.

Αντώνης

ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη.

ΚΑΝΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;

  1. Αντώνη, αν είναι να το σκέφτεσαι και να το ψειρίζεις τόσο πολύ, τότε γιατί αποφάσισες να κάνεις το γάμο; Μα εκείνη είχε 12 χρόνια την ευκαιρία να φύγει αν ήθελε και δεν το έκανε, οπότε μήπως άδικα φοβάσαι; Στην τελική, κάνε το γάμο αφού είσαι τόσο σίγουρος για τα συναισθήματα και των δυο σας. Μη σας νοιάζει τι θα γίνει σε λίγα χρόνια. Κανείς δεν ξεκινά ένα γάμο θέλοντας να χωρίσει, ξέρω, μα από την άλλη δεν μπορείς να την υποχρεώσεις να σου υπογράψει και συμβόλαιο αιώνιας πίστης, όπως άλλωστε δεν μπορείς να το υπογράψεις ούτε εσύ! Πού ξέρεις τι μπορεί να συμβεί, ποια αλλαγή και ποιος νέος κύκλος στη ζωή ν’ ανοίξει… Κοίτα ν’ αποβάλεις τις ανασφάλειες, με τις οποίες, εδώ που τα λέμε, σε δηλητηριάζουν άνθρωποι που κανονικά θα έπρεπε απλά να χαρούν για σένα, και κάντε το γάμο. Εσύ την παντρεύεσαι, όχι η οικογένειά σου.

  2. Συμφωνώ με το προηγούμενο σχόλιο. Αν ήθελε να φύγει θα είχε ευκαιρίες μέσα στα 12 χρόνια. Δε θα ετοιμαζόταν να σε παντρευτεί.

  3. 12 χρόνια και δεν κατάφερες να τις πείσεις μάνα και αδερφή; Αχ αυτές οι Ελληνίδες μάνες!!!
    Αν ήταν να φύγει η κοπέλα, θα είχε ήδη φύγει. Όσον αφορά το μέλλον, δεν μπορεί να σου διασφαλίσει κανένας, ότι θα είστε αιώνια μαζί, συνεπώς κακώς αγχώνεσαι. Το ίδιο θα μπορούσε να συμβεί και με μια Ελληνίδα. Αν πραγματικά τον θέλετε αυτόν τον γάμο, προχωρήστε και παράλληλα, κάνε τα αδύνατα δυνατά να έχεις δίπλα και τους δικούς σου. Θεωρω οτι μπορείς να βρεις τον τρόπο να το πετύχεις. Και κάτι ακόμα… Οι γονείς μας λιώνουν όταν γίνονται παππούδες… Το ξανατονίζω όμως… Πρέπει να θέλετε πολύ και οι δυο σας αυτόν τον γάμο και τα υπόλοιπα θα βρουν τον δρόμο τους. Σου εύχομαι ότι καλύτερο…

  4. Αντώνη κάτσε ήρεμα σκέψου και θέσε προτεραιότητες. Ο γάμος είναι μεν ένα σπουδαίο βήμα,ένα νέο ξεκίνημα, μία συμβίωση, αλλά δεν είναι δα και το “τέρας” που θα μεταμορφώσει την επί 12 χρόνια σύντροφό σου σε κάτι άλλο. Μην επηρεάζεσαι από τους γύρω σου.Ο καθένας μπορεί να λέει ο,τι θέλει. Εσύ πώς νιώθεις γι αυτό τον γάμο; Τον θες πραγματικά? Είσαι σίγουρος? Δεν υπάρχουν πρέπει. Κι όπως σκέφτεσαι εσυ για την κοπέλα μπορεί ανετα κι εκείνη να σκεφτεί..Έαν είσαι σιγουρος συζήτησε με την οικογένεια σου, βρες επιχειρήματα να τους πείσεις και να υποστηρίξεις την απόφασή σου..

  5. Εγώ καταλαβαίνω ότι κάνεις τον γάμο από ανασφάλεια, όχι από αγάπη. Ανασφάλεια ότι θα επιβεβαιωθούν οι γονείς, ανασφάλεια δικιά σου ότι δεν είσαι αρκετός για εκείνη (μια και σκέφτεσαι ότι θα σε παρατήσει), αλλά και ο γάμος για σένα είναι ένας τρόπος να αποδείξεις στην οικογένειά σου ότι θα μείνει. Αποστασιοποιήσου από την οικογένειά σου. Ναι να τους αγαπάς και να τους στέκεσαι, αλλά οι επιλογές είναι δικές σου όχι δικές τους. Δίνεις την εντύπωση ότι διαρκώς προσπαθείς να τους πείσεις για τις επιλογές σου και επιζητάς την αποδοχή των επιλογών σου από αυτούς. Η κοπέλα δεν είναι το πρόβλημα, αλλά εσύ και η μεγάλη σου εξάρτηση από την οικογένειά σου. Αν υπολογίζω σωστά είσαι 38 χρονών και πλέον ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μεγάλος για να ζητάς την αποδοχή από την οικογένεια. Ανεξαρτοποιήσου και αφού “απογαλακτιστείς”, τότε κάτσε να δεις για το αν πρέπει να την παντρευτείς ή όχι. Γιατί η απόφαση του γάμου πρέπει να στηρίζεται στην αγάπη και όχι στην απόδειξη!

  6. Συγνώμη ρε Αντώνη, αλλά είσαι 38 χρονών άντρας και περιμένεις την έγκριση και τη συνέναιση των γονιών σου για να παντρευτείς τη γυναίκα που αγαπάς επί 12 χρόνια; Και επειδή δε συμβαίνει αυτό θέτεις υπο αμφισβήτηση την κοπέλα και κάνεις δεύτερες σκέψεις; Πραγματικά είσαι σοβαρός; Προφανώς οι γονείς σου δε σέβονται την ελευθερία σου να επιθυμείς και να αποφασίζεις για τον εαυτό σου. Όσο και να προσπαθείς να τους αποδείξεις πόσο καλή και σωστή είναι, πάντα για κάποιο λόγο που μόνο οι ίδιοι γνωρίζουν θα είναι ανεπιθύμητη γι’αυτούς. Την έχουν ήδη δικάσει και καταδικάσει ερήμη της. Κατέβα λοιπόν από το ροζ συννεφάκι της μεγάλης αγαπημένης οικογένειας και δες λίγο πιο ρεαλιστικά τη ζωή σου που αφήνεις να σου γλιστράει μέσα από τα χέρια. Οι γονείς σου θα φύγουν μια μέρα από τη ζωή, η αδερφή σου θα κάνει τη δική της οικογένεια (αν δεν έχει ήδη) κι εσύ θα είσαι το μπακούρι που είχε κάποτε τον ερωτα της ζωής του και τον έδιωξε για να μην πάει κόντρα στον παραλογισμό της εγωκεντρικής του οικογένειας. Όμως όταν το καταλάβεις θα είναι αργά. ΒΑΛΕ ΟΡΙΑ σε γονείς και αδερφή έστω και τώρα!! Αν δεν τους βάλεις όρια, ακόμα κι αφού παντρευτείς θα ανακατέβονται στο σπίτι σου και δε θα χάνουν ευκαιρία να την κατηγορούν και να τη μειώνουν. Αν φύγει, εκείνοι θα τη διώξουν Αντώνη, με τις πράξεις τους και προφανώς αυτός είναι ο σκοπός τους. Η κοπέλα δεν έχει να αποδείξει τίποτα και σε κανέναν. Αν ήθελε να φύγει είχε πάμπολλες ευκαιρίες μέσα σε αυτά τα 12 χρόνια. Προφανώς θέλει και είναι εκεί. Σταμάτα λοιπόν να της ζητάς επιβεβαίωση, η παρουσία της είναι η πιο ατράνταχτη επιβεβαίωση. Εσύ από την πλευρά σου κακώς δείχνεις τόση υπερβολική αδυναμία στους γονείς και την αδερφή σου, γιατί είναι ολοφάνερο ότι την εκμεταλλεύονται για να σε χειρίζονται και επίσης πολύ κακως τους δίνεις προσωπικές πληροφορίες. Φαίνεται ότι δεν έχεις κόψει ακόμα τον ομφάλιο λώρο. Φρόντισε να το κάνεις σύντομα γιατί οι “προφητείες” των γονιών σου θα επαληθευτούν και δε θα φταίει η κοπέλα σου.

  7. Καταλαβαίνω ότι αγαπάς την πατρική σου οικογένεια. Υποψιάζομαι ότι η μάνα κ η αδερφή σου θα έλεγαν τα ΙΔΙΑ για οποιαδήποτε κοπέλα τους παρουσίαζες για νύφη, για πολλούς λόγους. Ο πιό απλός και σίγουρος είναι ότι φοβούνται…έχουν φόβους μεσα τους γενικά. Και οι φόβοι των ενηλίκων πολλές φορές είναι και αβάσιμοι και σταθεροί,αμετακίνητοι θα λέγαμε. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να βρεις την ηρεμια μέσα στο κεφάλι σου και να σκεφτείς καθαρά.Γράψε σε ένα κομμάτι χαρτί τα συναισθήματά σου για την γυναίκα σου , τις σκέψεις σου και τα υπερ της … είστε μαζί δώδεκα χρόνια. Γίνε λίγο δυνατός, μάζεψε τις δυνάμεις σου, μην σπαταλάς ενέργεια προσπαθώντας να πείσεις μάνες κ αδερφάδες…όσο προσπαθείς να τους πείσεις και να τους επιβάλεις το δικό σου, θα προσπαθούν να σε πείσουν και να σου επιβάλουν το δικό τους.Φαυλος κύκλος.ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΟΛΑ ΑΡΜΟΝΙΚΑ. Γίνε σταθερός. Πες τους αποφασιστικά ότι αυτή είναι η γυναίκα σου , ότι θα ήταν μεγάλη η χαρά σου να είστε όλοι μαζί μια οικογένεια ενωμένη, αλλά εαν δεν την αποδέχονται …οκ…δεν μπορείς να κάνεις κάτι εσύ γι αυτό…δεν θα τους βάλεις λουρί…Μην τρέχεις πίσω τους.Χάραξε πορεία. Και σίγουρα δούλεψε με τον εαυτό σου. Υπάρχουν βιβλία αυτοεκτίμησης, θεραπευτές, ψυχολόγοι…δεν είναι κακό ούτε δηλώνει κάτι αρνητικό για σένα.Πολλοί είμαστε εκείνοι που έχουμε απευθυνθεί σε ειδικούς.θα σου προτείνουν τρόπους να χειριστείς την κατάσταση.Οσο για το ενδεχόμενο εγκατάλειψης απο μεριάς της…τί φοβάσαι?ότι θα πληγωθείς ? Πληγώνεσαι τώρα με την σκέψη και μόνο…μια σκιά είναι που σε φοβίζει. Με την διαφορά ότι αυτό που φοβόμαστε υλοποιείται. Για την ακρίβεια δημιουργούμε με την σκέψη μας, οπότε σκέψου θετικά.Η ζωή συμβόλαια δεν έχει…αλλά μέσα μας έχουμε τα εργαλεία για την ευτυχία μας

  8. Δηλαδή, για να κάνω μια λίγο πιο σφαιρική ανάγνωση: είναι μια κοπέλα από άλλη χώρα, που από τα 17 της είναι μαζί σου, χωρίς να έχει γνωρίσει κάποιον άλλο, έχει περάσει μαζί σου όλη της την πρώτη νιότη, σ’ ένα περιβάλλον που της φέρονται εχθρικά και της δείχνουν εμφανώς την αντιπάθειά τους, σωστά; Παρόλα αυτά, παραμένει και δέχεται να σε παντρευτεί και να παραμείνει σ αυτό το νοσηρό γι αυτή περιβάλλον – που εσύ αγαπάς τόσο πολύ, αλλά άσχετο, γι αυτήν παραμένει εχθρικό και νοσηρό – κι εσύ τώρα δηλώνεις μπερδεμένος; Λυπάμαι ειλικρινά που δεν μπορώ να σου μιλήσω με τόσο υποστηρικτικά λογάκια όπως θα ήθελες, θα πρέπει όμως εδώ και χρόνια να γνωρίζεις, ότι οι άνθρωποι που έρχονται στην ζωή μας, δεν είναι υποχρεωμένοι να δεχτούν ούτε την εχθρότητα, ούτε την αναίτια αντιπάθεια ΚΑΝΕΝΟΣ της αγίας μας οικογένειας. Είναι δουλειά δική μας, να αξιολογήσουμε τις προσωπικές μας επιλογές και να μην επιτρέψουμε σε κανέναν, να τους κάνει δύσκολή την ζωή με αμφισβητήσεις και υποτιμιτικά σχόλια. Εσύ αγαπάς υπερβολικά την οικογένειά σου, αυτή ελπίζω να αγαπάει εξίσου τον εαυτό της και να αποφασίσει αυτό που θα της εξασφαλίσει μια ευτυχισμένη και υγιή ζωή, μακριά από μουρμούρες και στραβά βλέμματα.

  9. Ερώτηση έπρεπε μάλλον να στείλει η σύντροφος σου, Αντώνη. Να μια τέτοια ας πούμε : “Είμαι με έναν εδώ και 12 χρόνια και έχω καταλάβει ότι είναι υστερικά υποταγμένος στην οικογένεια του. Οι σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας του είναι καταπιεστικές, δεν έχουν τεθεί όρια και ο ένας καταπατά την προσωπικότητα του άλλου και μάλιστα χωρίς ποτέ να καταλάβει τι ακριβώς συμβαίνει. Ο δικός μου και η αδελφή του ζουν και μάλλον θα ζήσουν μια ζωή μέσα στην παλινδρόμηση στο νηπιακό στάδιο, σκηνικό που ο δικός μου αποκαλεί ‘αγαπημένη οικογένεια’. Έχει βολευτεί μέσα στην κατάσταση που του δίνει την δυνατότητα να μην παίρνει ευθύνη για τις επιλογές του -άλλωστε, αν όλα πάνε κατά διαβόλου στην προσωπική του ζωή μπορεί να κατηγορεί γονείς και αδελφή γι’αυτό, τι πιο εύκολο! Αλλά η βολή του έχει το κόστος της, τον έχει γεμίσει με άγχος, καθώς ξέρει ότι κανένας και καμία ποτέ δεν προχωρά στη ζωή έτσι. Και επειδή ενδόμυχα γνωρίζει ότι ο ίδιος και η σχέση του με την οικογένεια του (που καθορίζει το χαρακτήρα του και τις αντιδράσεις του) είναι το πρόβλημα, προσπαθεί να το μεταθέσει αλλού μέσα από το μηχανισμό της νευρωτικής ασάφειας (‘αυτή θα με αφήσει…γιατί έτσι λένε οι γονείς/αδελφή που διαβάζουν τα ταρώ) . Το ρίχνει σε μένα, στην ‘άτιμη μοίρα’ και δεν ξέρω εγώ τι, αρκεί να αποφύγει να δει το πρόβλημα του. Λες και δεν γνωρίζει ο καψερός ότι ακόμα και οι πιο ακλόνητες εγγυήσεις δεν μπορούν να ικανοποιήσουν τον παθολογικό τρόπο με τον οποίο σκέφτεται και τον οποίο αναπαράγει χωρίς ποτέ να αμφισβητήσει. Λες και δεν γνωρίζει στα 38 του ότι όλοι και όλες ξεκινάμε εννοώντας αυτά τα οποία εκφράζουμε, και αν στην πορεία μπορεί να χαλάσει η μαγιονέζα είναι όχι επειδή δεν τα εννοούσαμε, ούτε γιατί είμαστε διάβολοι που πλανέψαμε τους άλλους, η γιατί είμαστε Αγγλίδες και όχι το κορίτσι από το χωριό που το διάλεξε η μαμά, αλλά για ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ ΚΑΙ ΑΙΤΊΕΣ που αφορούν στο σχήμα που παίρνει μια σχέση κατά τη διάρκεια της, στις δοκιμασίες που περνά, στον τρόπο που τις ξεπερνά η δεν καταφέρνει να τις ξεπεράσει. Λες και δεν γνωρίζει ο δικός μου ότι μια σχέση θέλει διαρκή καλλιέργεια και από τα δύο μέρη για να μην διαλυθεί. Σαν την στρουθοκάμηλο ο Αντώνης, γιατί Αντώνη τον λένε και είναι Έλληνας, κρύβεται από το πρόβλημα του εαυτού του και τα ρίχνει σε μένα. Ακόμα και την πιθανότητα (που υπάρχει πάντα και σε όλες ανεξαιρέτως τις σχέσεις) να διαλυθεί ο δεσμός μας θέλει να την φορτώσει εξ ολόκληρου επάνω μου και εκ των προτέρων. ΑΝ τον αφήσω, λέει, θα είναι γιατί έτσι μου ήρθε, η γιατί έτσι είμαι πλασμένη από τη από τη φύση μου, η Αγγλις, να σηκώνομαι και να φεύγω μετά από 12 χρόνια ανοχής της κατάστασης με την οικογένεια του. Βλέπετε, δεν νομίζω να μπορεί να σκεφτεί ότι η σχέση θα τραυματιστεί βαριά από την ανωριμότητα του, την παθολογική εξάρτηση από την οικογένεια του και την αδυναμία του να εντοπίζει την πηγή των προβλημάτων της ζωής του. Τι λέτε να κάνω τώρα που πηγαίνουμε για γάμο; Να συνεχίσω, νομίζοντας ότι αυτά τα τεράστια θέματα θα διαλυθούν δια μαγείας χωρίς ο Αντωνάκης να κουνήσει το δαχτυλάκι του και να ξεβολευτεί από την φυλακή του; Η μήπως να σταματήσω εδώ έχοντας επενδύσει σε μια σχέση επί 12 συναπτά έτη; Μια σχέση όπου ο δικός μου δεν υπερασπίστηκε ποτέ τις επιλογές του και εμάς ως ζευγάρι και δεν έθεσε ποτέ όρια στην οικογένεια του; Μήπως να τον αφήσω και να βρω κανέναν άλλο πιο ώριμο, ελεύθερο και υπεύθυνο άνθρωπο;” Βαίνουσα προς διαζύγιο πριν το γάμο Αγγλις.

    Οι περισσότερες απαντήσεις, αν όχι όλες, σε ένα τέτοιο μήνυμα θα ήταν :
    -‘φύγε με την ταχύτητα του φωτός’,
    -‘αυτός δεν θέτει όρια στην οικογένεια του, και ούτε πρόκειται τώρα στα 38 να πάρει ευθύνη του εαυτού του, ακόμα και να προχωρήσεις μαζί του θα ανακατεύονται συνεχώς στα του ζευγαριού σας’
    -‘θα δυστυχήσεις με έναν άνδρα που δεν καταλαβαίνει ότι το πρόβλημα είναι ο ίδιος και η μη ενηλικίωση του. Αντιθέτως προσπαθεί να φορτώσει το πρόβλημα σε σένα, όπως λες, και σε πριζει συνέχεια να του ορκιστείς μπροστά στον Πάπα, τον Δαλάι Λάμα, τον Μπαν Κι-Μουν και τον γενικό γραμματέα του ΝΑΤΟ, ότι δεν θα τον αφήσεις ποτέ -και αν το κανείς θα σε αφορίσουν/βομβαρδίσουν.’

    – ’12 χρόνια σε μια τέτοια κατάσταση; ʼντε να ήσουν καμία από μικρή Βαλκανική κοινωνία όπου οι γυναίκες καταπιέζονται και έχουν γαλουχηθεί από τα γεννοφάσκια τους με την ιδέα ότι πρέπει να παντρευτούν οπωσδήποτε αλλιώς δεν έχουν λόγο ύπαρξης -και ας είναι ότι νάναι ο ανήρ- εσύ όμωs; Εσύ, ducky, από Αγγλία γιατί την πάτησες έτσι;’.

  10. Αν ήσουν άντρας σωστός θα έκοβες μια κ έξω τις παρεμβάσεις της μάνας και της αδερφής σου και θα τους ξεκαθάριζες οτι αυτή τη γυναίκα θές, αυτήν θα πάρεις και άν τους αρέσει!! Αλλά είσαι και εσυ ενας μαμάκιας και μισός. Κάτσε άλλα 12 χρόνια μπάς και τις πείσεις…(η Αγγλίδα απορώ πώς κάθεται ακόμα μαζί σου, θα αγιάσει)

  11. Αντώνη, εγώ διαφωνώ με κάποια σχόλια τύπου ότι αν ήταν θα είχε φύγει και το λέω γιατί είχε ο θείος μου σχέση με τη θεία μου από Ολλανδία και μετά τον γάμο επέλεξε να μείνει έξω και έρχεται μόνο 3 φορές το χρόνο εδώ. Οπότε είναι ρίσκο, η απόφαση δική σου. Σου εύχομαι κάθε ευτυχία και όλα να πάνε όπως τα θες.

  12. @Εύα | 03.02.2016, 22:26,
    Αν ο θείος σου είναι σαν τον Αντώνη, μέσα στην παθολογική και παιδαριώδη εξάρτηση από την οικογένεια του (δεν μας λες το λόγο που ο θείος δεν πήγε να ζήσει στην Ολλανδία, γιατί πρέπει να έρχεται η σύζυγος 3 φορές το χρόνο στην Ελλάδα;), τότε είναι θαύμα που η Ολλανδή σύζυγος είναι ακόμα σύζυγος του. Εγώ θα είχα βάλει πλώρη για το διαζύγιο προ πολλού. Ο Αντώνης ήδη έχει κερδίσει το λοττο των σχέσεων καθώς η Αγγλις δεν τον έχει στείλει κανονικά. Και καλά θα κάνει πριν τα κουφέτα να κοιτάξει λίγο μέσα του και να δει τι τρέχει με τον εαυτό του και τις σχέσεις του με τους άλλους (οικογενειακές και άλλες).

  13. Αγαπητή Ευα αναρωτιέμαι το εξής: Η Ολλανδέζα έφυγε μετά τον γάμο έτσι…σαν να την τσίμπησε μύγα; Εχουν παιδιά; Μήπως δεν υπήρχε στήριξη προς το πρόσωπό της και κατ΄επέκταση ελεύθερος χρόνος και ΄πνίγηκε΄ μέσα σε όλο αυτό; Βρίσκεις πιθανό το ενδεχόμενο (αυτό σε περίπτωση που δεν υπήρχε παιδί στην μέση) να ψυχαναιμίστηκε δυσοίωνες καταστάσεις και να την έκανε με ελαφρά πριν κάνει φόνο;

Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!

And More