Γεια σας κορίτσια!
Θα χρειαστώ κι εγώ τη βοήθειά σας...
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Είμαι 34 ετών, παντρεμένη, χωρισμένη κι έχω κι έναν γιο. Παντρεύτηκα σε αρκετά μικρή ηλικία (στα 23 μου) και χώρισα πριν τρία χρόνια. Έχω πολύ καλές σχέσεις με τον πρώην συζυγό μου, αλλά δεν είναι αυτό το πρόβλημά μου.
Εδώ κι ένα χρόνο έχω σχέση με κάποιον με τον οποίο τα πάμε πολύ καλά. Είναι δύο χρόνια μεγαλύτερός μου και δεν έχει παντρευτεί ακόμα. Πρόσφατα γνώρισε και τον γιο μου και τα πηγαίνουν μια χαρά οι δυο τους.
Το πρόβλημα είναι οι γονείς του. Δεν θέλουν ούτε να ακούνε για μένα. Μένουν στην επαρχία και κάθε φορά που έρχονται για να επισκεφθούν το γιο τους εμείς δεν βρισκόμαστε καθόλου. Και η επικοινωνία μας είναι στα κρυφά.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Τους έχει μιλήσει για μένα, αλλά είναι κάθετοι. Εμείς μεταξύ μας δεν έχουμε κανένα πρόβλημα, ταιριάζουμε πολύ, αλλά με στεναχωρεί ιδιαίτερα αυτή η φάση. Εκείνος μου λέει να μη δίνω σημασία αλλά πιστεύω ότι επηρρεάζεται.
Δεν ξέρω πως να χειριστώ την κατάσταση. Κάποιες φορές έχουμε καβγαδίσει και για το συγκεκριμένο θέμα γιατί πιστεύω ότι θα έπρεπε να ήταν λίγο πιο ξεκάθαρος και δυναμικός στη στάση του. Με ενοχλεί που κάθε φορά που έρχονται εξαφανίζεται κι όταν τον παίρνω τηλέφωνο αν είναι μαζί τους δεν το σηκώνει.
Τι θα γίνει δηλαδή αν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε τη σχέση μας παρακάτω; Φοβάμαι ότι θα τον επηρρεάσει τόσο πολύ αυτή η κατάσταση που στο τέλος θα απομακρυνθεί.
Τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνω; Είμαι ερωτευμένη μαζί του και τον θέλω πραγματικά.
Μαρία
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Μαρία, αυτός στο τέλος θα ακούσει τη μαμά του. Είναι ο κλασσικός ο μαμάκιας ο Ελληνάρας.
Εσύ θα ήθελες ο δικός σου γιος να κάνει οικογένεια με μία γυναίκα που έχει ήδη ένα γιο και να μεγαλώνει ένα ξένο παιδί; Έτσι σκέφτοναι οι γονείς του! Εσύ είσαι αυτή που είσαι. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Σημασία έχει τι νιώθει και τι θα κάνει εκείνος.
Εχουμε ακριβως την ιδια ηλικία και είμαι κι εγω χωρισμενη, αλλα ευτυχως για μενα, δεν εχω παιδακι. Αντιμετώπισα ομως παρόμοιο πρόβλημα στο παρελθον κι ας μην ειχα παιδάκι.Βλέπεις το διαζύγιο απο μόνο του,εχεις δεν έχεις παιδια,είναι μια ταμπελίτσα που θα σου βαλουν οι άνθρωποι για να σε ξεχωρίσουν από τους “φυσιολογικούς”… Η σχέση που εκανα λοιπον, μετα το διαζύγιό μου, κράτησε 3 χρόνια. Τωρα δεν είμαστε πλεον μαζί (ευτυχως!)κι ένας απο τους πολλους λόγους ηταν το διαζύγιό μου,όχι ομως κι ο καταλυτικός..Σκέψου ότι μέσα σε όλα, άκουσα και την έκφραση: ” Για να την χώρισε ο πρώτος, γύρευε τι ρόλο βαράει και γύρευε τι του εκανε του ανθρωπου,αυτην θα παρεις?”…. Διοτι όταν είσαι διαζευγμενη, δεν χωριζεις εσυ, ΣΕ χωριζουν μονο…Και ναι ειμαστε στο 2014….Στη δική μου περίπτωση όμως,εμείς ή μαλλον εγώ, ήθελα πολυ να προχωρησω σε γαμο και παιδια, μιας και δεν έχω γινει ακομα μητερα, τα όρια ηλικιακα στενευαν,οποτε εκει άρχισαν και τα ουσιαστικα προβλήματα.. Εσυ ομως? Εσυ εχεις ενα παιδακι ήδη και η σχεση σου μετραει μονο 1 χρονο, πραγμα που σημαινει οτι ισως βιαζεσαι λιγακι, για αρχή να γνωρίσεις την οικογένειά του και στη συνέχεια να γινεις αποδεκτη,πραγμα το οποιο στην παρουσα φαση, δεν θα επρεπε να σε απασχολει …. Απο την αλλη, μιας και ειναι αντρας 36 ετων κι όχι μωρο, θα επρεπε σε καποια πραγματα να εχει βαλει ήδη τους ορους και τους κανονες του και αναφερομαι ως προς την οικογενεια του,πραγμα που τον κανει “ακαταλληλο” στα μάτια μου,για μια γυναικα σαν κι εσενα.Εσυ εκτος απο γυναικα,εισαι και ΜΗΤΕΡΑ και δεν νομιζω οτι χρειαζεσαι καποιον να σου δημιουργει ανασφάλεια, αλλά κυριως ασφαλεια….Δεν επιτρεπεται να ειναι μαζι τους και να μην απανταει π.χ στα τηλεφωνα σου, ειναι 36 χρονων μαντραχαλος…..Αυτο με προβληματισε περισσοτερο και οχι το οτι δεν σε θελουν οι γονεις του…..Απο την εμπειρια μου βεβαια να σου πω, ότι αυτος για σενα ειναι ενα μεταβατικο σταδιο μετα το διαζύγιό σου….Οι αναγκες σου νομιζεις οτι καλυφθηκαν μαζι του και σου φαινεται ο ιδανικος και φυσικα ερωτευτηκες, γιατι αυτο ειχες αναγκη…..Προσεξε ομως γιατι υπάρχει περίπτωση να μην ερωτευτηκες τον συγκεκριμενο ανθρωπο (οπως συνεβει και σε μενα),αλλά αυτο που μας δημιουργει ο ερωτας……..Όπως και να’χει, ανοιξε τα μάτια σου όσο μπορείς, βαλε το παιδι σου προτεραιοτητα,σκεψου αν έιναι ο καταλληλος για να περιφερεται δίπλα στο παιδι σου και μετα να σε απασχολουν τα υπολοιπα. Για μενα, προσωπικη ταπεινη αποψη και κυριως ΕΜΠΕΙΡΙΚΗ,είναι να μην δωσεις συνεχεια σε αυτο που εχετε. Οσο ειναι νωρις, κόφτο, γιατι εσυ θα υποφερεις μετα…..Αντρας που δεν εισαι η προτεραιότητά του, μην του δινεις την ευκαιρια να αλωνίζει στη ζωη σου…Εχεις ήδη πάρει ενα διαζύγιο….προσοχη!!!
Nomizw ton exeis katalavei poli kala k apo auta pu les de nomizw oti se vlepei sovara, gia gamo tulaxiston, diaforetika de tha antexe ute wra makria su k gia kapoion 36 xronwn… de dikaiologitai na krivetai apo tin oikogeneia tu. Anwrimos mu akugetai k koita na ton rwtiseis k na ta ksekathariseis ti skeftetai sovara gia sena. Mi dexteis misologa giati einai anwrimos k tha prospathisei na se ntuparei. O anthrwpos pu agapa einai ksekatharos NOMOS k na ton xwriseis oso einai nwris giati meta tha detheis perissotero k tha se paizei asxima. Esi eisai ksekathari apenanti tu, autos den einai ute apenanti ston eauto tu pws tha einai stus goneis tu. Ta kalitera einai mprosta su k oso k erwtevmeni na eisai, na ksereis oti su aksizei kapoios pu de tha afinei to xeri su k tha kamarwnei na kikloforei maz su mprosta se olus! Oles k oloi aksizume ton sevasmo, tin ektimisi, ton thavmasmo k tin agapi tu sintrofu mas. Kali tixi
Παντα συμφωνω με την dora εδω μεσα.Ειναι ακριβως οπως σου τα λεει.Η αδερφη μου ειχε μια σχεση και ηταν ο ερωτας της ζωης της.Η μανα του χωθηκε και της εκανε την ζωη μαυρη.Αυτος οπως αποδειχτηκε ηταν πολυ αδυναμος να υπερασπιστει την σχεση του.Το αποτελεσμα? 4 χρονια χαμενα της αδερφης μου με καταλοιπα και ανασφαλειες και αυτος ενας δυστυχισμενος που ακομα παρακαλαει.Η μαγια ομως χαλασε κουκλα μου και ο καθενας τους πρεπει να προχωρησει την ζωη του χωριστα.Απομακρυνσου δεν θα εχει καλο τελος η ιστορια.
@ q Εγω θα ηθελα ο γιος μου να κανει τις δικες του αποκλειστικα επιλογες, ακομα κι αν ειναι να μεγαλωνει ενα “ξενο” παιδι οπως λες ή 10 ξενα παιδια, ή να ειναι μεγαλυτερη ή μικροτερη ή διαζευγμενη ή χηρα ή ιεροδουλη ή Αφρικανα ,ποσός με νοιαζει!!!…Το παιδι μου θα το κανει ευτυχισμενο????? Αμα το κανει, με γεια της με χαρα της και με γεια του με χαρα του!Τις δικες μου επιλογες σαν μανα και σαν ενηλικας τις εκανα, ας κανει κι εκεινος τις δικες του. Σε κανεναν γονιο δεν πεφτει λογος ποια ή ποιον θα παρει ο γιος ή η κορη του….ορίστε μας…..Κι αυτο ενας γιος και μια κορη ,οφειλουν να το ξεκαθαρισουν στους γονεις και να απογαλακτιστουν επιτελους!!!!!!
akou na sou po maria exo kai egw akrivws to idio provlima.eimai me ton sintrofwmou 9 xrwnia mazi ke zoume sto exoteriko kai kathe fwra pou erxete i miteratou edw egw prepei na pigeno spitimou kai o dikosmou pote den me perni tilefwno apo to stathero min tixon ke akousi i mamakatou alla me pernei apo to kinitotou kathimerina kai fisika kai vriskomaste epidi akrivws opos esi eimai kai egw ismeni me dio megala paidia pou exun figi apo to spiti diladi einai anexartita kai o sintrofosmou den exei prefti pote kai ute paidia exei.kai emena me pirazi avto poly malonamai xwrizame ta ksanavriskame ospou kapia stigmi tw pira apofasi kai den me niazi allo i mamakatou prws stigmin pou egw pernao kalla mazitou den tha tis kanw to xatiri na vgo apo tin mesi .i dikisou omos periptwsi diaferi apo tin dikimou.tha se symvouleva na min se niazi ean se theloun i gonistou i oxi alla esy ti thelis ke avtos.theletai na preftite?theletai na kanete kai allo paidi?einai o katalilos pateras gia to paidisou?i apla eisai erwtevmenei kai thes na pernate kalla?avta prepei na se apasxoloune oxi to pia nyfi theloun avti gia ton giokatous.ean avtos se thelei pragmatika diladi theli kati sovaro den tha akousi kanenan sou milao apo prwsopikimou pira tou evalan tosa polla koutzompolia gia mena oti thelw ta leftatou oti thelw na tou parw ta spitiatou tetia kai alla akomi polla den tus akouse omws eimaste akomi mazi kai etzei varethikan na milane.esy omos giati skeftese toso makria giati viazese afu idi exeis ena paidi avtos den exei polla perithoria einai 36.tha se synistousa desto xalara min protrexeis eistai mono 1 xrwno mazi zisai mazitou afou les oti einai sta oipolipa entaxei.
Μαρία, δεν είμαι σίγουρη αν κατάλαβα το εξής. Εσύ τελικά πώς βλέπεις το μέλλον σου; Σ’ενδιαφέρει να ξαναπαντρευτείς, να κάνεις νέα οικογένεια, άλλα παιδιά; Οι γονεϊκές προκαταλήψεις, ανόητες και ετεροχρονισμένες σε μια εποχή που το 30% των γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο, δεν τους επιτρέπουν να καταλάβουν ότι ένας γάμος που δε λειτουργεί πια, σήμερα διαλύεται, και πως δε χρειάζεται να υποφέρουν όλοι μαζί απλά και μόνο για να μη φέρουν αύριο το “στίγμα” του/της διαζευγμένου/ης. Αν οι ρόλοι ήταν ανεστραμένοι, αν δηλαδή ήταν ο φίλος σου χωρισμένος και με ένα παιδί κι εσύ ελεύθερη, θα έσταζε μέλι το στόμα τους για σένα, να είσαι σίγουρη. Γιατί τότε θα είχαν την αγωνία να δουν το παιδί τους ξανά ευτυχισμένο κι αποκατεστημένο. Και θα ήξεραν πολύ καλά πως αν κάποια δεν αγαπούσε πολύ το γιό τους, δε θα δεχόταν να μπει σε μια τέτοια επίπονη για την ίδια διαδικασία. Γιατί κακά τα ψέματα, δεν είναι εύκολο να “αναλάβεις” το παιδί κάποιου άλλου, εκτός κι αν υπάρχει αρμονία στις σχέσεις και στήριξη από όλο το οικογενειακό περιβάλλον. Το πρόβλημα, δυστυχώς, με τους παραδοσιακούς Έλληνες γονείς είναι πως δε διανοούνται να μπουν στη διαδικασία να σκεφτούν και να σεβαστούν το γεγονός ότι τα παιδιά τους είναι ξεχωριστές οντότητες με δική τους προσωπικότητα, επιθυμιες και όνειρα και πιστεύουν έτσι ότι είναι αναφαίρετο δικαίωμά τους να επεμβαίνουν σε κάθε τους κίνηση και απόφαση εγκρίνοντας ή αφορίζοντάς την. Έτσι δημιουργούνται πιέσεις, έμμεσοι ψυχολογικοί εκβιασμοί και ανασφαλείς μέχρι και φοβικοί ενήλικες. Καλό θα ήταν για σένα πάντως, ανεξαρτήτως από τους γονείς του φίλου σου, να καθορίσεις καταρχήν τι ακριβώς θέλεις από τη ζωή σου και κατά δεύτερον από αυτόν τον συγκεκριμένο άντρα. Θέλεις να έχεις απλά ένα σύντροφο, να μη νιώθεις μόνη, να περνάς όμορφα τη ζωή; Ή βλέπεις στο πρόσωπό του έναν καινούριο σύζυγο κι έναν πατέρα των μελλοντικών παιδιών σας; Διότι στην πρώτη περίπτωση, δεν υπάρχει λόγος να σκας. Και τι πειράζει αν οι γονείς του δε θέλουν να ακούν για σένα; Αρκεί εσείς να περνάτε καλά και να συνενοείστε, απλά θα κάνεις κι εσύ μια μικρή υποχώρηση όταν έρχονται. Αν όμως σ’ενδιαφέρει το δεύτερο, τότε πρέπει να τα βάλετε κάτω και να δεις αν συμβαδίζουν οι επιθυμίες σας. Γιατί αυτός μπορεί να τα βλέπει διαφορετικά τα πράγματα. Ή μπορεί να τα βλέπετε με τον ίδιο τρόπο, αλλά να πρέπει κι αυτός να βρει τον τροπο να “εναντιωθεί” στους γονείς του με το μικρότερο δυνατό κόστος στη σχέση τους. Θα ήσουν διατεθειμένη να του δώσεις αυτή την ευκαιρία; να ωριμάσει, ουσιαστικά; Ένας χρόνος σχέσης και σε αυτή την ηλικία που βρίσκεστε είναι μια χαρά αρκετός για να κάνετε μια σοβαρή κουβέντα, ενώ είναι σχετικά μικρό διάστημα (δεν έχετε χάσει το χρόνο σας) αν τελικά αποφασίσετε να πάρετε χωριστούς δρόμους. Και μια μικρή παρατήρηση, νομίζω, θα ήταν καλύτερο να τον είχες γνωρίσει στο παιδί σου αφού κάνατε αυτή τη συζήτηση κι αφού είχες λάβει θετικές απαντήσεις.
Εισαι 34 χρονων, αυτος ειναι 36 και ανυπαντρος χωρις να εχει παντρευτει ποτε.. Μακροχρονια δεν φαινεται να παει αυτη η σχεση για πολυ. Σκεψου λογικα, αυτος δεν εχει ανοιξει ακομη τον κυκλο του γαμου ομως εσυ τον ανοιξες εζησες και εκλεισες κι ολας. Φυσικα και αυτος θελει να κανει ΔΙΚΗ ΤΟΥ οικογενεια με ΔΙΚΑ ΤΟΥ παιδια με μια κοπελα ανυπαντρη. Το να παει καλα τωρα με το παιδι σου δεν σημαινει οτι θα τον αποδεχθει και θα τον μεγαλωσει σαν δικο του. Η διαφορα ειναι τεραστια. Κατα την γνωμη μου εισαι μια καλη ευκαιρια για καλοπεραση, σε αυτην τη φαση που ειναι. Σε λιγο, σε μισο χρονο σε 2 χρονια θα σε αφησει για μια 30αρα, για 25αρα ειτε 20αρα με την οποια θα κανει οικογενεια και παιδια. Σκεψου και ξυπνα…!!! Η πραγματικοτητα δεν ειναι παντα αυτη που θελεις να ειναι..!!!!! Υπαρχει λογος να κρυβεται και να μην σηκωνει τηλεφωνα. Δεν θα ειναι μαλωμενος με τους γονεις του για μια σχεση καλοπερασης. Δυστυχως, σημερα και σε αυτη την χωρα οι χωρισμενες μητερες πολυ δυσκολα μπορουν να ξαναπαντρευτουν με αξιοπρεπεια. Αυτη ειναι η πικρη αληθεια. Ξυπνα εισαι και μεγαλο κοριτσι.
Δυστυχως ακουει και επηρεαζεται ακομη απο τη μανα του…
@ “δεν μας τα λέτε καλά”. Είμαι η q. Κι εγώ για τα παιδιά μου το ίδιο θα ήθελα, αυτό που θες κ εσύ, να είναι ευτυχισμένα με τον οποιοδήποτε, αρκεί να περνάνε όμορφα. Εγώ, όμως, είμαι 35 χρονών, οι γονείς του δικού σου, υποθέτω θα τα έχουν καβατζώσει τα 60. ʼλλα μυαλά! Το πως σκέφτονται ήθελα να σου δείξω, ώστε να μην τους ξεσινερίζεσαι, κι όχι να σε κατηγορήσω για κάτι, ούτε να σε κάνω να θυμώσεις. Αυτό που λέω, όμως, στην ερώτηση σου “τι να κάνεις εσύ” είναι “τίποτα”, αυτός πρέπει να κάνει. Τις δικές του επιλογές, τη δική του ζωή και να απογαλακτιστεί, όπως λες κ εσύ. Καλή τύχη κ να καμαρώνεις τον μικρό σου!
Πόσο κατινάρες είστε μερικές και πόσο γουστάρετε να παίζετε με τους προβληματισμούς και τα προβλήματα των αλλων γυναικών που θέλουν αν μοιραστούν τον πόνο τους. Πόσο κομπλεξικές πια; Και μου φαίνεται τελικά ότι οι νεότερες και οι ελεύθερες είστε οι πιο κατίνες και οι πιο κομπλεξικές. Σας σκέφτομαι να περιμένετε εναγωνίως την κάθε ιστορία για να σχολιάσετε αφ’ υψηλού ενώ μέσα σας παρακαλάτε να βρεθεί ένας καλός άντρας για σας.
@Aλισια Οταν αποφασιζει καποιος να στειλει την ιστορια του εδω σημαινει οτι ειναι ετοιμος διαφορες αποχεις ειτε θετικες ειτε αρνητικες.Τωρα αν ολες οι αποψεις συγκλινουν στο ιδιο αυτο δεν σημαινει οτι εχουν απωθημενα απεναντι στον αλλον .Ουτε την ξερουν προσωπικα την κοπελα για να εχουν καποιο οφελος.Μην δαιμονιζεσαι χωρις λογο και βλεπεις εχθρους εκει που δεν υπαρχουν.Οταν θα ωριμασεις λοιπον και θα ελευθερωθεις απο τα κομπλεξ(γιατι κομπλεξ ειναι αυτο που εχεις και για το οποιο κατηγορεις ολες τις υπολοιπες) τοτε τα ξαναλεμε..Ελπιζω μεχρι τοτε να μην εχεις κανει την ζωη σου σκ@τ@ με αυτην σου την συμπεριφορα και μετα ερθεις ζητωντας συμβουλες..Φιλικα παντα…..
@Aλίσια Ποιος/α και πώς ακριβως επαιξε εδω μεσα με το προβλημα της κοπελας ή με οποιοδηποτε αλλο προβλημα? Οταν θα γραφεις κατι,να μην ειναι αερολογία, να μπορεις να το τεκμηριωσεις και να μην εκθετεις ανευ λογου! Πες την γνωμη σου, αλλα μην λες βλακειες ΓΕΝΙΚΑ…
maria exw k gw ena paromoio provlima!eimai 29!xwrismeni 9 xronia me na paidi!o suntrofos m d exei tolmisei kan na tous pei akomi gia ti sxesi mas!opote uparxoun k xeirotera!exei milisei se mena vevaia oti fovate oti de tha exoume mellon gt oi goneis tou de tha me dextoun pote opos pisteuei!eimaste duo xronia mazi!opote eipa na dosw ligo xrono akomi oste na skeftei ti thelei pragmatika gt k egw pisteuw oti an thelei de tha akousei kanenan!egw thelw na ksana kano oikogenia kai eimai polu eutixismeni mazi tou alla de mporw na perimeno k mia zwi pote tha apofasisei na to pei!pros to paron exw upomoni k thelisi na perimeno de kserw os pote omos!de mporw na s dwso kapoia sumvouli gt k egw to idio anasfalis k mperdemeni niotho!!