Ονομάζομαι Ντίνα και είμαι 24! Το πρόβλημά μου είναι πολύπλοκο…
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Βγήκα πριν 8 μήνες από μια μακροχρόνια σχέση με έναν κατά 8 χρόνια μεγαλύτερό μου. Ήταν η πρώτη μου σοβαρή σχέση και πέρασα πολλά μαζί του, τα περισσότερα άσχημα. Ήταν μια σχέση που με στιγμάτισε! Λεκτική, σωματική, αλλά και ψυχολογική βία…
Χωρίς να θέλω να ρίξω το μπαλάκι αλλού θεωρώ πως αυτή η σχέση κατά κάποιον τρόπο με έπλασε σαν άνθρωπο. Ό,τι είμαι το έχω υιοθετήσει από αυτόν τον άνθρωπο. Πίστευα πως ό,τι έκανε ήταν σωστό ώσπου συναναστράφηκα και με άλλα άτομα -ερωτικά εννοώ- και κατάλαβα πόσα απωθημένα μου δημιούργησε αυτός ο άνθρωπος!!!
Πραγματικά ό,τι κακό μπορώ να πω πως έχει συμβεί μέχρι τώρα στη ζωή μου, μα ό,τι κακό, είναι από πίσω το όνομά του! Θα σας δώσω ένα παράδειγμα παρακάτω…
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Με έχει κάνει να χάσω την αυτοπεποίθησή μου. Γενικά είμαι μια αρκετά εμφανίσιμη κοπέλα αλλά πραγματικά έχω χάσει κάθε ίχνος αυτοπεποίθησης που πάντα είχα -ως ένα σημείο φυσικά!
Το πρόβλημα λοιπόν ξεκινάει βαθύτερα από τη στιγμή που έκανα πριν λίγους μήνες μια σχέση με ένα παιδί, και αυτός λίγο μεγαλύτερός μου. Να ομολογήσω πως μπήκα σε αυτήν τη σχέση επειδή ήθελα να πιαστώ από κάπου να ξεφύγω από την προηγούμενη σχέση μου, γιατί μόνο μου δεν μπορούσα να το κάνω αυτό. Δεν θα ξεκολλούσα ποτέ…
Αυτό το παιδί λοιπόν στην αρχή ήταν πάρα πολύ καλός. Εγώ δεν τον ήθελα αλλά έκανα υπομονή γιατί έβλεπα πως είχε να μου δώσει. Με τον καιρό λοιπόν δέθηκα μαζί του. Άρχιζα σιγά σιγά να νιώθω κάποια πράγματα. Μου έλεγε συνεχώς πως φαίνεται ότι έχω το μυαλό μου πάντα αλλού και είχε δίκιο. Προσπαθούσα να ξεχάσω και με βοήθησε, ώσπου μια μέρα είχαμε έναν τσακωμό και εγώ από τα νεύρα μου του είπα πως τον έχω κερατώσει με τον πρώην μου και πως ο φόβος του επιβεβαιώθηκε. Δεν το είχα κάνει πραγματικά. Είχαμε βρεθεί τυχαία έξω με τον πρώην μου, μιλήσαμε, αλλά δεν ακούμπησε ούτε το χέρι μου. Απλά το είπα για να τον κάνω να νιώσει άσχημα.
Το μετάνιωσα την ίδια στιγμή. Αυτός άρχισε να λέει παντού ότι τον κεράτωσα και ζούμε σε μια μικρή κοινωνία που όλοι γνωριζόμαστε μεταξύ μας. Πήρε τηλέφωνο τον πρώην μου και ρώτησε. Του το επιβεβαίωσε ότι δεν έχουμε κάνει τίποτα και στο τέλος με πίστεψε.
Κατάλαβε, επειδή με ξέρει, ότι το έκανα επίτηδες και αν το είχα κάνει πραγματικά θα χώριζα… Προσπάθησα με κάθε τρόπο να τον κάνω να με πιστέψει. Δεν ήθελα να του χαλάσω τη γνώμη που είχε για εμένα και τα κατάφερα μόνη μου να τα κάνω σκατά… Με τα πολλά τα βρήκαμε, με πίστεψε, αλλά ποιο είναι το πρόβλημά…
Μου είπε πως δεν πρόκειται να ξανακυκλοφορήσουμε μαζί, γιατί λέει με έκανε ρόμπα παντού και τώρα ο κόσμος θα τον λέει μ@#@%@ που τα βρήκε μαζί μου. Μου φέρεται λες και είμαι καμιά τελευταία κι εγώ πονάω. Δεν μπορώ να διανοηθώ ότι μου φέρεται τόσο απαίσια.
Ξέρω έκανα βλακεία πάνω στα νεύρα μου, αλλά το μετάνιωσα την ίδια στιγμή. Έστελνα το μήνυμα και το είχα μετανιώσει ήδη…
Τι να κάνω για να γίνουν τα πράγματα όπως πριν; Θα κάνω ό,τι χρειαστεί… Τον αγαπάω…
Ντίνα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Εγώ θα σου πρότεινα πρώτα από όλα να αγαπήσεις τον ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ! ΕΣΕΝΑ!! ποτέ τα πράγματα δε μπορούν να γίνουν όπως πριν και είναι παιδιάστικπο αυτό που σου είπε “να μη κυκλοφορείτε μαζί” και πόσο αντρίκιο από μέρος του να το πει παντού για να σε εκδικηθεί, ακόμα και αλήθεια να ήταν απαράδεκτη συμπεριφορά. Το πρόβλημα δεν είναι η προηγούμενη σχέση σου και το πόσο σε στιγμάτισε, πίστεψέ μου ξέρω πολύ καλά πως είναι και θεωρώ ότι χρειάζεται να αφιερώσεις χρόνο στον εαυτό σου για να κερδίσεις ξανά την χαμενη αυτοπεποίθησή σου. Και αν εσύ δεν αγαπάς και δε σέβεσαι, εκτιμάς τον εαυτό σου κανένας σύντροφος, όσο καλός και αν είναι, δε πρόκειται να σε αγαπήσει/σεβαστει/εκτιμήσει. Εγώ θα σου έλεγα να αποστασιοποιηθείς από τη σχέση αυτή που αρχίζει να γίνεται τοξική και πάλι για σένα, πιστεύω τα αναγνωρίζεις τα σημαδία (σου φαίρονται και πάλι άσχημα και πάλι παρακαλάς για αγάπη…). Αν δε μπορείς μόνη σου, καλύτερα αναζήτα τη βοήθεια ενός ψυχολόγου για να μπορέσεις να βάλεις σε τάξη τη ζωή και τα θέλω σου. Έχεις ξεκινήσει έναν φαύλο κύκλο στον τύπο των σχέσων που κάνεις και πρέπει να τον κόψεις τώρα που είσαι μικρή. Είσαι δυνατή παρά τα όσα σε έχουν κάνουν να πιστεύεις για σένα. Αξίζεις τα καλύτερα και σου το λέει μια άγνωστη, φαντάσου πόσα περισσότερα θα έπρεπε να σου λένε οι άνθρωποι που σε ξέρουν και σε αγαπούν. Κάνεις μας, όσα λάθη και αν έχει κάνει, δεν αξίζει να του φαίρονται άσχημα. Μάθε από τα λάθη σου και εξελίξου ως άνθρωπος για να γίνεις καλύτερη. Μπορεί να χρειαστεί χρόνο για να αισθανθείς όμορφα και πάλι με σένα, αλλά πίστεψέ με δε θα ήθελες τίποτα λιγότερο για ΣΕΝΑ!
Συμφωνώ με τη Μαίρη παρακάτω, τα είπε όλα. Το πρόβλημα δεν είναι εσύ τι έκανες και τι του είπες, το πρόβλημα είναι πώς το χειρίστηκε αυτός. Αν του έλεγες ψέματα ότι κοιμήθηκες με τον πρώην σου και θύμωνε νομίζοντας ότι είναι αλήθεια, αν έμενε εκεί, τότε εσύ θα είχες το άδικο. Αν ρωτούσε τον πρώην και μάθαινε ότι είναι ψέματα, πάλι εσύ θα είχες το άδικο, γιατί είπες κάτι που τον πλήγωσε και τον έκανε άνω-κάτω. Ωστόσο, εκεί θα σωζόταν η κατάσταση, ήταν στο χέρι και των δυο σας. Αλλά τώρα που αυτός το χειρίστηκε λάθος, σ’ έκανε “ρόμπα παντού” όπως λέει ο ίδιος (ναι, ΟΚ, σπουδαίο κατόρθωμα), τώρα αυτός έχει το 100% άδικο. Ό,τι δίκιο και να είχε αυτός, με τη συμπεριφορά του αυτή το έχασε, και το δίκιο μεταπήδησε με το δικό σου μέρος. Επίσης, ΔΕΝ του χάλασες εσύ τη γνώμη για τον εαυτό σου. Αφού και μόνος του το είπε ότι υποψιαζόταν πως του είπες ψέματα, αφού ήξερε ότι δεν είσαι ικανή για απιστία εντός σχέσης. Οπότε, το ότι σου φέρεται άσχημα τώρα είναι απλώς η αφορμή και δεν πηγάζει από κάποια ξαφνική αλλαγή εικόνας για το άτομό σου. Η επαρχιώτικη νοοτροπία αντί να αξιολογεί το άτομο καθεαυτό, προτιμά να δίνει βαρύτητα για το τι λέγεται γύρω από το άτομο, με μεγάλη προτίμηση στις κακές γλώσσες. Ένας άνθρωπος που κουβαλά τέτοια νοοτροπία δεν σε αξίζει. Εσύ μπορεί να τον αγαπάς και να κάνεις ό,τι χρειαστεί, μα ίσως ν’ αναρωτιόσουν αν τα αξίζει όλα αυτά. Συζήτησέ το μαζί του αν θέλεις. Κι αν δεν βγάλει πουθενά η κουβέντα, πάει να πει ότι δεν είστε ο ένας για τον άλλον.
μαζεψτε τα κουβαδακια σας και αλλαξτε παραλια γιατι ειστε και οι δυο ανωριμοι μεχρι αηδιας!24 χρονο να ανοιγεις το στομα σου χωρις να σκεφτεσαι???!!!και αυτος ειναι και μεγαλυτερος και ειπε σε ολους οτι τον κερατωσες?!για επαινο το ειχε?!!!!οσο για σενα η προηγουμενη προβηματικη σχεση που ειχες επρεπε να σε ωρημασει οχι να φαιρεσαι σαν 10 χρονο!με ποια λογικη θελεις να πληγωσεις τον ανθρωπο που επελεξες να σαι μαζι του εξ αιτιας ενος καβγα?!δηλ.την επομενη φορα τι θα κανεις?θα τον κερατωσεις στα αληθεια?!
ολοι κανουμε λαθη αρχικα!αυτο δεν σημαινει ομως πως ειχε το δικαιωμα να σε κανει ρεζιλι και να μιλησει για την σχεση σας.αν θελει να ειστε μαζι να ειστε οπως στην αρχη αλλιως μην συνεχισεις αλλο αυτην την σχεση,δεν σου κανει καλο
Δεν ειναι το πραγματικό μου όνομα αλλα για ευνόητους λόγους…κορίτσια έχετε απόλυτο δικιο σε πολλά..προσπαθώ εδω κ μερες να επικοινωνήσω μαζι του να βγαλω μια ακρη και τιποτα με εχει κανει φραγή απο παντού έχω παρει 15 διαφορετικά νούμερα και με κανει φραγή σε ολα και όλο αυτο? επειδή του έκανα φασαρία που βγήκαν ζευγάρια μ εμενα ούτε κουβέντα εγω σπίτι να περιμένω ποτε θα με θυμηθεί ο πασάς κ με περνάει τοσο χρόνια κ μετα μου λέτε πως να εχεις αυτοπεποίθηση με ολα αυτα? ειναι λόγοι αυτοί να κανεις αποκλεισμό απο παντού τον άλλον? έφαγα που έφαγα το χρέωμα οτι τον κεράτωσα τωρα έχω κ αυτο? πείτε μου πως θα κρατηθώ εγω στο επιπεδο μου με ολα αυτα? που θα τον βρω να μιλησουμε? δεν αντέχεται αυτο το πράγμα πραγματικά
Δε θα τον ψάξεις άλλο Ντίνα. Θα φύγεις. Έχεις χάσει κάθε επαφή με τον εαυτό σου και την πραγματικότητα και δεν υπάρχει περίπτωση να την ξαναβρείς πηγαίνοντας από τον ένα γκόμενο στον άλλο. Οι άνθρωποι με τους οποίους έμπλεξες είναι ενός επιπέδου που πιο κάτω δεν πάει. Απορώ μαζί σου. Μα ψυχολογική και σωματική βία και να κάθεσαι να τον ανέχεσαι? Ή ο άλλος που βγαίνει έξω και σε διασύρει? Πού πας και τους βρίσκεις βρε κοπέλα μου? Αλλά κι εσύ δε φέρθηκες πιο ώριμα και μιλάω για το ψέμα που είπες. Λοιπόν, άλλαξε κινητό να μη σε βρίσκει και κάτσε λίγο να τα πεις με τον εαυτό σου είτε μόνη είτε με τη βοήθεια ενός ειδικού, γιατί τον αυτοσεβασμό, την αξιοπρέπεια και την αυτοπεποίθηση δε μπορεί κανείς να μας τα τσακίσει. Ή το επιτρέπουμε εμείς αυτό ή απλώς δεν τα είχαμε ποτέ.
Μα “Ντίνα,” ο άνδρας που σε αγαπά και σ’ έχει ανάγκη κοντά του, δεν σε βάζει σε μια τέτοια αγωνιώδη διαδικασία να τον ψάχνεις και να τον παρακαλάς για να του εξηγήσεις. Και να του εξηγήσεις τι; Ότι ήταν ψέμματα αυτά που του είπες γα τον πρώην; Το ξέρει. Να του ζητήσεις συγνώμη και να του πεις ότι μετάνιωσες; Αν είχε ενάγκη τη συγνώμη σου, θα σε κυνηγούσε κιόλας τώρα για να την πάρει. Οπότε γιατί πρέπει να μπαίνεις εσύ στη διαδικασία να τον κυνηγάς και αυτός να σε αντιμετωπίζει λες και είσαι μια τυχαία stalker αντί να σου δώσει μια ευκαιρία έστω; Οπότε ναι, από αυτή την άποψη αν σκεφτείς, έχει να κάνει με την αυτοεκτίμησή σου. Και ξέρεις κάτι; Αν στην τελική σε ρωτούν διάφοροι από τη μικρή σας κοινωνία αν τον απάτησες στ’ αλήθεια, εσύ πες την αλήθεια, ότι κάτι τέτοιο δεν έγινε και ότι το είπες μόνο για να ζηλέψει εκείνος, αλλά ότι εκείνος ξέροντας ότι ήταν ψέμα το διέδωσε παντού. Αυτός ο άνθρωπος προφανώς έχει συγκεντρώσει αρκετό θυμό μέσα του επειδή από την αρχή της σχέσης ένιωσε ότι σου πρόσφερε πολλά, ενώ εσύ δεν ήσουν το ίδιο έτοιμη να δοθείς από το πρώτο διάστημα. Και τώρα τα θυμάται αυτά και του γυρίζει το μυαλό ανάποδα, γιατί νιώθει ότι δεν τον εκτίμησες ούτε τον κατάλαβες ποτέ αρκετά. Ωστόσο, αν σ’ αγαπούσε πραγματικά, δεν θα φερόταν έτσι. Όποιος αγαπάει δεν πάει με τη ζυγαριά να ζυγίσει τι έκανε αυτός για σένα και τι εσύ γι’ αυτόν και πόσα πολλά “του οφείλεις” τώρα επειδή η ζυγαριά γέρνει προς το δικό του μέρος. Αυτός, λοιπόν, έχει τη μικροψυχία να σκέφτεται πως αυτό που περνάς τώρα εσύ κατά κάποιον τρόπο “σου αξίζει,” επειδή αυτός έκανε ήδη πολλά για σένα. Σου ξαναθέτω, λοιπόν, το ερώτημα κατά πόσο πιστεύεις ότι η σχέση μ’ έναν τέτοιον άνθρωπο είναι κάτι που αξίζει όλα αυτά τα νεύρα και τους πόρους που τώρα αναλώνεις.
Συγνώμη βρε Ντινα μου, αλλά να του μιλήσεις για ποιο πράγμα? Να τον βρίσεις ΝΑΙ να το βγάλεις από μέσα σου, αλλά σου φαίρεται σα σκουπίδι και συνεχίζεις να τον καλείς?!! Να πάει να… Έφτασες στον πάτο, αλλά δεν το έχεις καταλάβει. Δεν σου έμεινε καμία αξιοπρέπεια, ΤΙΠΟΤΑ. Κλείσε το κινητό σου και από Τρίτη κανόνησε ραντεβού με ένα ψυχολόγο να σε βοηθήσει, γιατί πραγματικά έχεις χάσει κάθε αξιοπρέπεια και συνεχίζεις να αφήνεις τον άλλο να σε ποδοπατάει. ʼλλαξε τρόπο σκέψης. Πρέπει να αποκτήσεις λίγο εγωισμό και όχι αυτο-λύπηση γιατί αυτή τη στιγμή πιστεύεις ότι δεν αξίζεις τίποτα. Αχ, και πάλι αχ, πως γινόμαστε έτσι, λόγω λάθων ανθρώπων και λάθος τρόπου σκέψης. Δεν έχεις κάποια φίλη ή αδερφή/αδερφό/μάνα/θεία, κάποιον κοντινό σου να σε βοηθήσει αυτές τις μέρες για να μη κάνεις λάθη? να σε απασχολήσει για να μη σκέφτεσαι τα τηλέφωνα και τον βλάκα. Πρέπει να καταλάβεις ότι έτσι του δίνεις αξία, ενώ είναι ένας βλάκας που σε παιδεύει. Έχεις δίκιο για όλα που σκέφτεσαι, αλλά καμιά φορά πιο συμαντικό είναι όχι ποιος έχει δίκιο, αλλά η ψυχική μας υγεία και ηρεμία. Διέγραψέ τον, βάλε μια τελεία και σταματα να τα σκέφτεσαι όλα αυτά, πλέον έγιναν και άρα ανήκουν στο παρελθόν. Τώρα σκέψου ΕΣΕΝΑ και ΜΟΝΟ ΕΣΕΝΑ.
Κορίτσια ευχαριστώ πολυ για τις συμβουλές σας!! Ειναι δύσκολο να κανεις πράξη αυτο που ονομάζουμε σωστό νομίζετε δεν ξερω ποιο ειναι το σωστό?να τραβήξω ένα X κ να συνεχίσω τη ζωή μου… Δεν ειμαι τέτοιος άνθρωπος ομως δεν μπορώ να ξερω πως κάποιος εχει τέτοια άσχημη συμπεριφορά απέναντι μου κ εγω να το αφησω ετσι θελω να υον βρω να πουμε μια κουβέντα να μην ειμαστε σκοτωμένοι δεν έχουμε να χωρίσουμε κατι δεν μπορώ ομως να προχωρήσω ούτε βήμα αν δεν σταματήσει να με αντιμετωπίζει ετσι αποκλεισμό απο παντού δρν θα το έκανα αυτο που στον χειρότερο εχθρό με λυπάμαι μονο που τα σκέφτομαι…φοβάμαι επειδή γενικά ειμαι οξύθυμη μην μου βγει σε θυμό όλο αυτο που κανει κ τύχει να υον πετύχω σε ξανα μαγαζί κ του κατεβάσω την μουρη κάτω του αξίζει δεν έχω συναντήσει πιο σκληρό άνθρωπο με βλεπει νς σέρνομαι τόσες μερες κ δρν ενδιαφέρθηκε εστω φιλικά
Κοινωνική αποδοχή, ένα ακόμα πρόβλημά σου. Τι σε νοιάζει τι γνώμη έχει για σένα, γιατί σε ενδιαφέρει τόσο πολύ τι σκέφτονται οι άλλοι. Πολλές φορές και την τέλεια συμπεριφορά να έχουμε, κάποιος μπορεί να την παρεξηγήσει. Αν ήταν κάθε φορά που κάναμε κάτι να ανησυχούσαμε για το ποιος θα την παρεξηγήσει, ή θα δημιουργήσει άσχημη εικόνα για μας, δε θα κάναμε απολύτως τίποτα. Αν συνεχίσεις έτσι θα αναλώσεις όλη τη ζωή σου με το να προσπαθέις να διορθώνεις τη συμπεριφορά των άλλων. αλλά σου έχω νέα δε μπορείς να αλλάξεις την άσχημη συμπεριφορά κανενός! ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΣΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΑΣΧΟΛΗΣΟΥ ΜΕ ΕΣΕΝΑ!
Δηλαδή άποψη σας ειναι να μην ξανα ασχοληθω? ετσι απλά? κ το μεσα μου που δεν θα μπορεί να ησυχάσει?
Ναι έτσι απλά μην ασχολήσε άλλο, όσο για το μέσα σου μόλις γαληνέψει το μυαλό σου, θα γαληνέψει και το μέσα σου. Αν δεν μπορέσεις μόνη σου να το διαχειριστείς, που από τι καταλαβαίνω, δεν μπορείς σε αυτή τη φάση, θα σου έλεγα να βρεις ένα ψυχολόγο για να σε βοηθήσει με τις ανασφάλειές σου. Το μέσα σου δεν αντιδρά γιατί δε θα τον δεις και δε θα του μιλήσεις, αλλά από τις ανασφάλειες και τη χαμηλή αυτοπεποίθηση που έχεις αυτό τον καιρό για σένα. Σταμάτα να τυρανάς τον εαυτό σου γιατί αυτό ακριβώς κάνεις αυτή τη στιγμή. έχεις συνηθίσει τόσο πολύ να σε τυρανούν και να τυρανάς τον εαυτό σου, που η συνέχιση της τυράνιας σου φαντάζει λογική, για αυτό το τέλος της σου φαντάζει περιέργο! Πως είναι δυνατόν, μια και είσαι ένα σκουπίδι, να μη τυρανιέσαι. Αλλά αυτό το σκεπτικό είναι λάθος και σου κάνει κακό. Κάθε άνθρωπος με αυτοεκτίμηση θα σταματούσε από τη πρώτη στιγμή τα τηλέφωνα. Ελπίζω τώρα να κατάλαβες καλύτερα γιατί το λογικό είναι να σταματήσεις, εν αντιθέσει με αυτό που σου λέει το “μέσα σου” που δυστυχώς δεν είναι τώρα σε κατάσταση να αποφασίσει. Ελπίζω να μας ξαναγράψεις ότι όντως σταμάτησες, είσαι καλύτερα και πως η ειδικός σε βοήθησε να ξαναβρεις τον χαμένο σου εαυτό.
Mairi εισαι ψυχολόγος? δεν θεωρώ πως επειδή θελω να τον βρω να μιλησουμε κ να ξεκάθαρισω καποια πραγματα ταυτοχρόνως χρίζω ψυχολογικής παρακολουθήσεις μην τρελαθούμε αν ήταν ετσι με το παραμικρο που μας συνέβαινε θα τρέχαμε στους ψυχολόγους…
Έχω άτομα να μιλήσω κ γενικά έχω ακούσει πολλές συμβουλές όπως κ εδω κ μου φάνηκαν πολύτιμες απλά θεωρώ πως αυτο που λέμε όλοι κ λεω κ εγω σε αντιστοιχες περιπτώσεις μην ασχολείσαι δεν βοηθάει κ πολυ τις περισσότερος φορές αυτός που του λέμε μην ασχολείσαι θα Ασχοληθει οποτε καλύτερα να τον προστατεύσουμε με αλλο τροπο κ να του πουμε τουλάχιστον τι να κανει ετσι ώστε να μην ξεφύγει κ αλλο η κατάσταση…εγω με όποιον κ να μιλήσω οτι βα μου πουν θα κανω το δικο μου δεν μπορώ να αφησω έναν άνθρωπο που τόσους μήνες μου είχε
Φερθεί τοσο τέλεια άσχετος που στα τελευταία μας το χάλασε αλλα τονκατανοοοω οταν ξενερώνεις σταματάς να φέρεσαι όπως πριν… Το μονο που θελω ειναι να φτιάξουν οι σχέσεις μας δεν ειμαι τρελη να θελω να τα ξανα βρω μαζι του
@ “Ντίνα” | 02.06.2015, 02:56,
Δυστυχώς επιμένεις σε μια κατάσταση που σε εγκλωβίζει στο ρόλο της γυναίκας χωρίς κανέναν αυτοσεβασμό. Ελπίζω ακόμα και εσύ να καταλαβαίνεις ότι αν δεν αλλάξεις (και γι’ αυτό χρειάζεσαι υποστήριξη από ψυχολόγο) κινδυνεύεις να επαναλαμβάνεις σχέσεις εξευτελιστικές για σένα, σχέσεις βίαιες (με τον έναν η άλλο τρόπο) μέχρι να χάσεις κάθε έννοια του εαυτού σου (βλέπεις αυτό που αποκαλείς ‘το μέσα σου’ είναι ένα κενό που το γεμίζουν οι τυφλές και αναλφάβητες ανάγκες και εξαρτήσεις, οι συνήθειες, τα ιδεολογήματα περί γυναικείας συμπεριφοράς, κτλ. Πρέπει να αρχίσεις να ασκείς κριτική στο ‘μέσα σου’). Είναι λυπηρό ότι δεν δείχνεις να καταλαβαίνεις (γιατί μάλλον η δυνατότητα διαμόρφωσης ενός υγιούς ‘εγώ’ έχει ήδη διαβρωθεί) η δική σου πράξη, η ιστορία που έφτιαξες περί κερατώματος με τον πρώην (άλλη μια εξευτελιστική σχέση), δεν ήταν απλώς υποκινούμενη από το θυμό σου, δεν ήταν απλώς πάνω στην στιγμή του καυγά, αλλά ένα τρανό δείγμα ότι έχεις ήδη φυλακιστεί στην παθολογία πολύ κακών σχέσεων, σχέσεων όπου προσβάλλεσαι και εξευτελίζεσαι. Είσαι δε τόσο εγκλωβισμένη που ακόμα και αν δεν γινόταν καυγάς θα τον είχες εφεύρει ακριβώς για να πεις αυτό που είπες. Το ότι θεωρείς τον άθλιο και ανώριμο τύπο που βγήκε στις ρούγες για να σε διαπομπεύσει ‘καλό άνθρωπο’ σημαίνει ότι δεν έχεις γνωρίσει ποτέ σου καλούς ανθρώπους (πράγμα λυπηρό). Όλοι ήμαστε καλοί και καλές στην νηνεμία στις καταιγίδες φαίνεται ποιος είναι καλός και ποιος στην πραγματικότητα δεν είναι (άσε που οι περισσότεροι άνθρωποι είμαστε καλοί και κακοί συνάμα, αλλά αυτό δεν είναι πάσο ελευθέρας για προσβλητικές,βίαιες συμπεριφορές).
Αν θέλεις να σώσεις τον εαυτό σου τότε πρέπει να σταματήσεις να ζητάς από αναγνώστριες/στες εδώ μέσα να σου γράψουν ένα αλάθητο σενάριο που μαγικά θα κάνει αυτόν τον ανώριμο και χυδαίο άνδρα να απαντήσει στα μηνύματα σου. Αντί να δεις ότι το ζητούμενο είναι να χτίσεις έναν εαυτό που δεν ανέχεται τέτοιες συμπεριφορές (αυτό σου λένε οι αναγνώστριες που μπήκαν στον κόπο να σου απαντήσουν), έναν εαυτό με επίγνωση της ατομικής του αξίας, θέλεις να γίνουμε συνένοχες στον (αυτό)εξευτελισμό σου και να σου δώσουμε ματζούνια για να φέρεις πίσω το ‘κελεπούρι’ -όσο για το ότι απλώς θέλεις να έχετε κάποια σχέση, ούτε εσύ δεν πιστεύεις κάτι τέτοιο, στην πραγματικότητα θέλεις να γυρίσει πίσω αυτός που στην αρχή δεν ήθελες αλλά τώρα που σε έφτυσε (δείχνοντας πόσο ανώριμος και κακός είναι) καίγεσαι να τον κρατήσεις στη ζωή σου. Βλέπεις λοιπόν ότι αυτό που θέλεις είναι σχέσεις εξευτελιστικές, όπου τρέχεις πίσω από αυτόν που σε εξευτελίζει. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να ζητήσεις βοήθεια από ψυχολόγο, είναι ολοφάνερο ότι χρειάζεσαι βοήθεια για να σταματήσεις να βλέπεις τον εαυτό σου ως κάποια που πρέπει απαραιτήτως να προσβάλλεται και να υβρίζεται για να συνεχίσει να πορεύεται.
Και μην λες ότι ‘αν είναι έτσι κάθε φορά που έχουμε πρόβλημα θα πρέπει να πηγαίνουμε σε ψυχολόγο’ για να αποφύγεις την δουλειά με τον εαυτό σου (που δεν μπορεί κανείς να κάνει μόνος όταν βρίσκεται σε τέτοια κατάσταση). Υπάρχουν προβλήματα που μπορείς να χειριστείς και προβλήματα που δεν μπορείς, το ότι περνάς τον καιρό σου κυνηγώντας έναν ανάξιο που σε πρόσβαλλε θα έπρεπε να σε πανικοβάλει και όχι ότι ο χυδαίος αυτός τύπος δεν απαντά στα μηνύματα σου. Σε άγνωστες σαν και εμάς η πηγή του προβλήματος είναι ολοφάνερη, το ότι εσύ δεν μπορείς καν να την δεις θα έπρεπε να σε στείλει στον ψυχολόγο μια ώρα αρχύτερα. Γιατί τότε μόνον θα μπορέσεις να καταλάβεις μερικά πράγματα για τον εαυτό σου αλλάζοντας τον (γιατί μόνο με την αλλαγή θα μπορέσεις να καταλάβεις ποια είσαι και ποια μπορείς να γίνεις). ʼρχιζε να εμβαθύνεις πριν γίνεις έρμαιο ανθρώπων που σε εξευτελίζουν και καζαντίσεις να ζεις αποζητώντας τον εξευτελισμό σου (αν δεν είναι ήδη αργά).