Τι να κάνεις όταν το παιδί προτιμά τον άλλο γονιό;

Μέχρι χθες ήσουν ο άνθρωπος που έπρεπε να διαβάσει το παραμύθι, να κόψει το μήλο και να ακούσει με κάθε λεπτομέρεια τι έγινε στο διάλειμμα. Ξαφνικά, το παιδί ζητά μόνο τον άλλο γονιό και η φράση «εσένα δεν σε θέλω» προσγειώνεται στην καρδιά σου με την κομψότητα μιας κατσαρόλας. Είναι φυσικό να στενοχωρηθείς, όμως αυτή η αλλαγή συνήθως δεν σημαίνει ότι έκανες κάτι λάθος ή ότι ο δεσμός σας αποδυναμώθηκε. Τα παιδιά περνούν περιόδους έντονης προτίμησης, καθώς μεγαλώνουν, διεκδικούν περισσότερο έλεγχο και δοκιμάζουν διαφορετικούς τρόπους σύνδεσης. Η αγάπη τους δεν μοιράζεται σε ίσες ημερήσιες δόσεις, ούτε μετριέται από το ποιος θα βάλει απόψε τις πιτζάμες.

Η προτίμηση δεν είναι κατάταξη αγάπης

Όταν το παιδί προτιμά τον έναν γονιό, δεν συντάσσει οικογενειακό πίνακα αξιολόγησης. Μπορεί εκείνη την περίοδο να ταυτίζεται περισσότερο μαζί του, να απολαμβάνει μια συγκεκριμένη δραστηριότητα ή απλώς να τον συνδέει με κάτι που χρειάζεται περισσότερο. Κάποιες φορές επιλέγει τον γονιό που βλέπει λιγότερο, επειδή του έχει λείψει, άλλες στρέφεται σε εκείνον που αισθάνεται πιο διαθέσιμος τη συγκεκριμένη στιγμή. Ακόμη και μια αλλαγή στην καθημερινότητα, όπως το σχολείο, ένα νέο πρόγραμμα ή η γέννηση ενός αδελφού, μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά του. Αυτό που βλέπεις, λοιπόν, δεν είναι απόρριψη ολόκληρης της σχέσης σας, αλλά η έκφραση μιας προσωρινής ανάγκης, ειπωμένη με τον απόλυτο τρόπο που μόνο ένα παιδί γνωρίζει.

Η αντίδρασή σου μπορεί να ελαφρύνει την ένταση

Το δύσκολο είναι να μην αφήσεις την πληγωμένη σου πλευρά να αναλάβει το μικρόφωνο. Αν απαντήσεις «αφού δεν με θέλεις, πήγαινε στον μπαμπά σου» ή ζητήσεις επιβεβαίωση, το παιδί μπορεί να νιώσει ότι είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματά σου. Κράτησε μια ήρεμη στάση και αναγνώρισε την επιθυμία του, χωρίς να την κάνεις κανόνα. Μπορείς να πεις «καταλαβαίνω ότι θέλεις τη μαμά, σήμερα όμως θα σε βοηθήσω εγώ». Έτσι του δείχνεις ότι το ακούς, αλλά η οικογενειακή καθημερινότητα δεν οργανώνεται αποκλειστικά γύρω από τις προτιμήσεις της στιγμής. Απόφυγε επίσης τον ανταγωνισμό, τα δωράκια και την υπερβολική διασκέδαση για να ξανακερδίσεις πόντους. Δεν είσαι υποψήφιος σε προεκλογική εκστρατεία.

Ο δεσμός δυναμώνει μέσα από τις απλές στιγμές

Δεν χρειάζεται να σχεδιάσεις μια εντυπωσιακή έξοδο για να επαναφέρεις την εγγύτητα. Η σχέση χτίζεται κυρίως μέσα στις μικρές επαναλαμβανόμενες εμπειρίες, ένα επιτραπέζιο, μια βόλτα, η προετοιμασία του φαγητού, μια συζήτηση πριν από τον ύπνο. Αναζήτησε χρόνο μαζί του χωρίς να απαιτείς ενθουσιασμό και χωρίς να ρωτάς διαρκώς αν περνά καλύτερα μαζί σου. Παράλληλα, ο γονιός που προτιμάται μπορεί να στηρίξει τη σύνδεση, χωρίς να απολαμβάνει τον ρόλο του «δημοφιλέστερου». Μια φράση όπως «ο μπαμπάς μπορεί να σε βοηθήσει υπέροχα» δίνει στο παιδί ασφάλεια και αποτρέπει τη δημιουργία στρατοπέδων. Όταν οι γονείς λειτουργούν σαν ομάδα, η παιδική προτίμηση δεν μετατρέπεται σε οικογενειακή εξουσία.

Αν καταφέρεις να μείνεις σταθερός, διαθέσιμος και τρυφερός, χωρίς να κυνηγάς την αποδοχή του παιδιού, του προσφέρεις ένα πολύ σημαντικό μάθημα, ότι οι ασφαλείς σχέσεις αντέχουν και τις στιγμές απόστασης. Η προτίμηση πιθανότατα θα αλλάξει, ίσως μάλιστα τόσο γρήγορα ώστε σύντομα ο άλλος γονιός να αναρωτιέται τι έκανε και έπεσε από την κορυφή. Αν όμως η απόρριψη επιμένει για μεγάλο διάστημα, συνοδεύεται από φόβο, έντονη αλλαγή στη συμπεριφορά ή αφορά συγκεκριμένες καταστάσεις, αξίζει να διερευνήσεις ήρεμα τι συμβαίνει. Το ζητούμενο δεν είναι να αγαπά το παιδί και τους δύο γονείς με τον ίδιο τρόπο κάθε στιγμή, αλλά να γνωρίζει βαθιά ότι κοντά και στους δύο χωρά όπως ακριβώς είναι.

Κεντρική εικόνα και εικόνα άρθρου: iStock