Καλησπέρα!
Με λένε Νένα και είμαι 28 ετών. Εδώ κι ένα χρόνο περίπου έχω σχέση με κάποιον, αλλά υπάρχουν κάποια προβλήματα.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Εκείνος είναι παντρεμένος, χωρισμένος με ένα μικρό παιδί. Είχε χωρίσει λίγους μήνες πριν ξεκινήσει η δική μας σχέση. Τα ήξερα όλα από την αρχή, αλλά μου άρεσε πολύ αυτός ο άνθρωπος κι έτσι προχώρησα σε αυτήν τη σχέση. Εκείνος τώρα είναι 36 ετών.
Το πρόβλημά μου είναι η πρώην του. Τηλεφωνεί καθημερινά, μερικές φορές και περισσότερες από μία. Καταλαβαίνω ότι έχουν ένα παιδί μαζί κι αυτό σημαίνει υποχρεώσεις, αλλά μερικές φορές με ενοχλεί. Ο τρόπος που της μιλάει, το ότι δεν της χαλάει χατήρι και το ότι παραμένει η προτεραιότητά του.
Πηγαίνει αρκετά συχνά από το σπίτι της για να δει το παιδί, αλλά μετά μου είναι δύσκολο να συγκρατηθώ και ακολουθούν καυγάδες. Ζηλεύω το παραδέχομαι και δεν ξέρω πως ακριβώς να το χειριστώ.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Κάθε φορά που πάω να του πω κάτι επιτίθεται και μου λέει πως είναι η μάνα του παιδιού του κι εκεί τελειώνει η κουβέντα. Στεναχωριέμαι και νιώθω σε δεύτερο πλάνο. Δεν ξέρω τι να κάνω και πως να το χειριστώ.
Μου λέει πως με αγαπάει κι ότι θέλει να είμαστε μαζί, αλλά η προτεραιότητά του είναι το παιδί. Το καταλαβαίνω. Και το σέβομαι. Αυτή η σχέση που διατηρεί με την πρώην του με ενοχλεί. Και δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
Νένα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Προφανώς κι εκείνος θέλει και το λούζεται, ενώ η πρώην του είναι ελεύθερη, γιατί αν είχε προσωπική ζωή, δεν θα έπαιρνε τηλέφωνο τον δικό σου κάθε τρεις και λίγο. Μην επενδύεις τόσο πολύ συναισθηματικά στη σχέση σας και μην “βράζεις” μέσα σου. Γιατί ανησυχείς; Αυτός είναι το θύμα, αφού τρέχει κάθε φορά που η πρώην του τον καλεί ντεμέκ για το παιδί τους. Εσύ να σκέφτεσαι ότι, αφού τα κάνει αυτά και αρνείται να δει την πραγματικότητα (ότι η πρώην του είναι μια κουτοπόνηρη ζηλιάρα), σημαίνει ότι δεν είναι αρκετά άνδρας για να βάλει κάποια όρια σ’ εκείνη. Επίσης, να θυμάσαι ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να σκεφτούν το ενδεχόμενο να τα ξαναβρούν “για το παιδί” κι εκείνος θα σε αφήσει για “τη μάνα του παιδιού του”. Φυλάξου και, αν αποφασίσεις να τον χωρίσεις, να ξέρεις ότι δεν θα χάσεις κάτι.
nena kala kanei o antras sou kai diathrei toso kales sxeseis me thn mhtera tou paidiou tou giati einai polu shmantiko gia thn anatrofh tou paidiou tou.an ton zhleueis toso polu kai den mporeis na ton katalabeis mporeis na ton xwriseis
Νένα, κοίτα να δεις, νομίζω πως στα 28 σου είσαι ακόμη πολύ νέα για να μένεις σε μια σχέση όπου έρχεσαι στο τελευταίο πλάνο, γιατί αυτό συμβαίνει. Ο άλλος σκέφτεται τον εαυτό του, το παιδί του και την πρώην συζυγό του και μετά εσένα. Προκειμένου να διατηρήσει αυτός τη γαλήνη του προτιμά να συμβιβάζεται με τις “παρεμβολές” της πρώην του, παρά να πατήσει πόδι και να της βάλει κάποιους όρους. Πιστεύω ότι αν είχε τη δική σας σχέση top προτεραιότητα, δεν θα επέτρεπε μια τέτοια κατάσταση. Κι εκείνη προφανώς χρησιμοποεί το παιδί τους για να τον βλέπει συχνά. Θα σου έλεγα να του μιλήσεις, αλλά όχι να του πεις ότι εσύ νιώθεις άσχημα ή γενικά να παρουσιάσεις τον εαυτό σου σαν θύμα της κατάστασης. Αντίθετα, πες του ότι αυτός και το ίδιο του το παιδί είναι θύματα, επειδή και η πρώην χρησιμοποιεί και τους δυο τους. Αν χτυπήσεις στον εγωισμό του, εκεί μπορεί να καταλάβει μερικά πράγματα. Και αν όχι, τότε άφησέ τον, δεν αξίζει. Είσαι πολύ νέα ακόμη και σκέψου τι θα γινόταν αν δημιουργούσες μαζί του οικογένεια – αυτός θα ήταν πέρα-δώθε, δεν θα καταστάλαζε.
Νένα θα σου κάποια πράγματα προφανή που μάλλον αν τα είχες σκεφτεί δε θα έγραφες εδώ. Κατ’αρχάς ο κάθε άνθρωπος που σε κάνει μέρος της ζωής του, είχε μια ζωή και πριν από σένα, αγάπησε ανθρώπους πριν από σένα, και μπορεί και να συνεχίζει να τους αγαπά ή να θέλει να διατηρήσει απλά μια καλή σχέση μαζί τους. Εννοείται ότι η μάνα του γιου του είναι ένας από αυτούς τους ανθρώπους. Τώρα για να τη χώρισε και να είναι μαζί σου, κάτι σημαίνει αυτό. Τουλάχιστον τώρα δείχνει να θέλει να έχει σχέση με σενα, άσχετα με το τι είδους συναισθήματα έχει για την μάνα του γιου του και πρώην του. Και έρχομαι στο δεύτερο προφανές, ότι για να είστε σε σχέση, πάει να πει ότι υπάρχει εμπιστοσύνη μεταξύ σας. Από τη στιγμή που αυτός λοιπόν δε κάνει κάτι τραγικό για να σε κάνει να ζηλέψεις, όπως να βγαίνει με γυναίκες- φίλες συνέχεια, το πρόβλημα το έχεις εσύ. Με την πρώην του δε θα σταματήσει ποτέ να μιλάει, άρα αν αυτό σε ενοχλεί, φύγε τώρα. Ελπίζω να λογικευτείς, ό,τι κι αν σημαίνει αυτό.
οπως και μονη σου καταλαβαινεις αυτος ο ανθρωπος εχει ενα παιδι,εχει υποχρεωσεις…το οτι διατηρει καλες σχεσεις με την πρωην συζυγο δε σημαινει απαραιτητα κατι κακο..ισως το κανει για χαρη του παιδιου του..οσο κι αν ζηλευεις πρεπει να καταλαβεις πως δεν εισαστε στην ιδια θεση..απο τη στιγμη που χωρισε απ την αλη και πλεον ειναι μαζι σου δε χρειαζεται να ανησυχεις και να δημιουργεις εντασεις..
Simfwnw me tin Mariane. Diavazontas to gramma su autos mu fainetai gia enan anthrwpo pu de kserei na vazei oria giati nai einai to paidi tu, alla exei xwrisei pleon mazi tis k oi anagkes tu paidiou tha einai proteraiotita oxi oi dikes tis! Mu thimizei to sindromo mamakia pu de kserei na thesei oria k o idios de katalavainei oti den einai ok mia tetoia sxesi. De prokeitai na to katalavei pote, oso ki an fwnakseis k de kserw an einai zilia auto pu niwtheis i autos se exei valei na pisteveis oti einai zilia… Se kathe periptwsi prepei na skefteis ton eauto su giati tosi piesi k nevra de tha su vgun se kalo, gia ti diki su psixiki igeia. Prepei na skefteis kata poso thes na sinexiseis se mia tetoiou eidus sxesi pu panta tha erxesai deuteri, de prokeitai na allaksei i katastasi, auto einai to mono siguro. Eisai mikri k mporeis na vreis kapoion pu tha se exei proteraiotita opws k esi auton giati oloi mas to aksizume!
Δεν είναι η “πρώην” του αλλά η μητέρα του παιδιού του. Θα είναι πάντα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στη ζωή του. Υπάρχει το παιδί που τους ενώνει.
Όπως τα περιγράφεις όμως, εγώ βλέπω οτι σαν να του αρέσει αυτή η κατάσταση η οποία ακούγεται λίγο…αρρωςτημένη. Είσαι σίγουρη οτι δεν βρίσκονται και ερωτικά όταν πάει σπίτι της; Δεν φαίνεται να την έχει αποβάλλει απο τη ζωή του… Έχουν πάρει διαζύγιο; Αυτή ξέρει για εσένα ή σε κρύβει αυτός;
Γιατί χώρισαν; Ποιός το ήθελε; Ήταν πρωτοβουλία δική του & η πρώην σύζυγος χώνεται ή ήταν δική της, αυτός δεν μπορεί να κάνει τίποτα αλλά θέλει να της δειχνει ενα καλο πρόσωπο μπας και ξαναγινουν οικογενεια; Είχε λίγους μήνες που χωρισε, λες.Δηλ σχεδόν τίποτα για έναν γάμο, σκέφτομαι εγώ. Έχω ζήσει μια ανάλογη περίπτωση. Ποιός έφταιγε για τον χωρισμό δεν ξέρω, το αποφάσισε αυτή. Τον θεωρούσε ρεμάλι, οτι μετά από αυτήν αυτός θα χαθεί.. Αυτός πάλι ήθελε τα γνώριμα, την οικογένεια που ήξερε & φυσικά τον γιο του. Με το που άρχισε να δειχνει αυτός σημάδια οτι θέλει & μπορεί να ξαναφτιάξει τη ζωή του, άρχισαν οι παράλογες απαιτησεις απο την πλευρά της. Όμως, θεωρητικά μιλώντας, πιστεύω οτι μονο μια γυναικα στη αναλογη θεση με τη γυναικα του μπορει να καταλαβει.
Νένα μου,αυτός ο άνθρωπος όπως γνωρίζεις ήταν παντρεμένος και από τον γάμο του είχε αποκτήσει ένα παιδί.Δεν το απέκτησε μόνος του,αλλά με μία γυναίκα.Είτε σου αρέσει είτε όχι αυτή η γυναίκα θα υπάρχει πάντα στη ζωή του καθώς είναι η μάνα του παιδιού του.Λογικό να έχει επικοινωνία μαζί της και μία και δύο και τρεις φορές τη μέρα αν υπάρχει κάποιο θέμα με το παιδί.Εσύ φρόντισε να μη ζηλεύεις αυτού του είδους τη σχέση,γιατί με το δημιουργείς καυγάδες το πιο πιθανό είναι να τον κάνεις να αγανακτήσει και να σε χωρίσει.Έχε το νου σου βέβαια,γιατί όλα μπορεί να συμβούν,αλλά μην είσαι στην τσίτα.Αποδέξου την κατάσταση ώς έχει και έχε λίγη εμπιστοσύνη στον εαυτό σου και στη σχέση σας.Να ανησυχείς αν δεις κρυφά τηλεφωνήματα,αν τον πιάσεις να λέει ψέματα και αν τον δεις να απομακρύνεται από εσένα.Αυτά.Εύχομαι όλα να πάνε καλά και να έχεις καλές ήρεμες γιορτές!
Θα έρχεσαι πάντα, μα πάντα, δεύτερη σε αυτή την ιστορία..και δικαίως πολλές φορές…ίσως να είναι και αυτο κάτι που (προς το παρόν) σε ιντριγκάρει. Αργότερα όμως θα το βρίσκεις συνέχεια μπροστά σου…Καλύτερα να δεθείς με έναν άνθρωπο, για τον οποίο μια σχέση, ένα δεσιμο, μια οικογένεια θα αποτελούν πρωτόγνωρες εμπειρίες, όπως και για σένα…Μην δεχτεις να βάλεις τον εαυτό σου και τη ζωή σου σε τέτοια καλούπια…έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου…Aργότερα (όταν θα θελήσεις να κάνεις τη δική σου οικογένεια) θα έχεις τόσα πράγματα να παλέψεις, όπως τη ρουτίνα της καθημερινότητας, συγγενείς, πιθανές δυσκολίες που πιθανώς να υπάρχουν…θέλεις να έχεις και μια δεύτερη οικογένεια του άντρα σου να “κουλαντρίσεις” (στη οποια θα πρεπει, θα θέλει, και έτσι είναι και το σωστό, να αφιερώνει αρκετα από τη ζωή του);
Aκριβως η δικια μου ιστορια 16 χρονια πριν. Παντα δευτερη σε ολα, στο γαμο, στα παιδια, στις πρωτες κοινες εμπειριες…. Περναω καλα μαζι του με προσεχει… αλλα ποτε δεν νοιωσαμε το ιδιο. Για μενα ολα ήταν για πρωτη φορα και για εκεινον….απλα το ειχε κανει ξανα… και το οικονομικο διατροφη ειναι ενα μεγαλο βαρος και αν συμβει κατι ανεπαντεχο στον επαγγελματικο τομεα η διατροφη ειναι σαν μονιμο “δάνειο” που θα σου στερήσει ενα ταξιδι κλπ. Απο την περιγραφη παντως τα 3 τηλεφωνα ειναι ηδη λαθος… και δεν ειναι φυσιολογικο ακομα και οταν υπαρχει παιδι, εξαιρουνται οι λογοι υγειας… ΤΑ ΟΡΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΑΜΕΣΑ. Υπαρχουν θεματα ακομα με την πρωην του Στην δικια μου περιπτωση το τηλ κτυπουσε καθε δευτερη παρασκευη για την συννενοηση για την ωρα ελευσης του γιου του… Ξερεις κατι μετα απο 16 χρονια… Το καινουργιο jean θελει πιο πολυ δουλεια για να στρωσει… το used αντεχει και ανεχεται… η αποφαση δικη σου…
Γεια σας!
Με λένε Ευρυδίκη και είμαι 20.
Πριν 1.5 χρόνο έκανα μία σχέση, η οποία κράτησε 6 μήνες περίπου. Ήταν ο πρώτος μου και η μοναδική σοβαρή σχέση που έχω κάνει μέχρι σήμερα. Ήμουν πολύ δεμένη μαζί του και με γέμισε πρωτόγνωρα συναισθήματα. Όταν χωρίσαμε (εξαιτίας μου) άρχισα να κάνω παρέα με τον κολλητό του. Ταίριαζαν οι ιδιοσυκρασίες μας και σταδιακά γίναμε φίλοι. Εμπιστευόμασταν πολύ ο ένας τον άλλον και είχαμε καθημερινή επικοινωνία. Κάποιες φορές βοηθούσε την κατάσταση με τον πρώην μου, ο οποίος σχολίαζε ειρωνικά την σχέση που είχα με τον κολλητό του. Εκείνος με τον καιρό με προσέγγισε -ήξερα πως πάντα του άρεσα- και στα κρυφά φυσικά ξεκινήσαμε μια σχέση όλο ενοχές και πάθος.Δεν ήταν δύσκολο να τον ερωτευτώ… Κράτησε ελάχιστα, ζούμε σε διαφορετικές πόλεις και τον βλέπω μόνο όταν επιστρέφουμε από εκεί που σπουδάζουμε. Δεν μπορούσε να υπάρξει κάτι παραπάνω μεταξύ μας λόγω του φίλου του-πρώην μου και της απόστασης. Μιλάμε συχνά, έχω να τον δω 4 μήνες. αλλά μου λείπει αφόρητα και θα ήθελα να τον έχω στη ζωή μου ακόμα κι ως φίλο. Το κύριο βέβαια πρόβλημα είναι ότι ο πρώην μου θέλει να τα βρούμε κι εγώ, ναι μεν νιώθω φτηνή και ντρέπομαι, αλλά από την άλλη σκέφτομαι να προσπαθήσω μαζί του. Θα ήθελα τις γνώμες σας! Ευχαριστώ για το χρόνο σας 🙂
skepsou ton eauto sou. giati na erxese deuteri? autos exei kanei gamo (o protos einai diaforetikos) o deuteros mazi sou den tha tou leei kai polla to exei xanakanei exalou. me to paidi? giati na min niosete mazi tin eutixia tou protou paidiou? ( auto pou den xereis ti tha se vrei kai tha anxonese tha exeis mia asinithisti xara). den leo autos prepei na vlepei to paidi tou kai na pernaei ores mazi tou (mipos i proin tou to kanei apo spasimo auto pou ton pernei sinexeia gia to piadi giati xerei oti den tha tis arnithei gi auto to thema) gia na to tsekareis kalese to paidi tou spiti sou kane pragmata mazi tou pes ston diko sou na parei to paidi kai na vgeite etsi tha se dei me allo mati. an deis oti o dikos sou den thelei i oti den allazei simperifora teleione mazi tou kai vres kapoion allon. kata tin gnomi mou omos min mpeneis anamesa se mia oikogeneia ean ton agapas pes tou na ta vrei me tin gineka tou na min exoun to paidi mpalaki giati na ta travaei auta to paidaki krima den einai? kai ama den exei poli kairo pou ise me tin ginaika tou esi eisai mou fainetai enas egoismos gia na mpei sta matia tis ginaikas tou. se exei giati eisai kati kainourio kai den se agapaei pragmatika ki as to leei einai apo ton enthousiasmo.
kalispera tha ithela na sas pw kai tin diki m istoria