Τι να κάνεις αν ο σύντροφός σου είναι… «μαμάκιας»!

Τι να κάνεις αν ο σύντροφός σου είναι… «μαμάκιας»! | tlife.gr

Μαμάκηδες; Αυτή η μάστιγα. Ποια είναι τα χαρακτηριστικά τους; Πώς καταλαβαίνεις αν ο σύντροφός σου παραείναι κολλημένος με τη μαμά του; Και πως να το χειριστείς; Μας βοηθάει η ψυχοθεραπεύτρια Μαρίνα Μόσχα. Όσο μπορεί 🙂

Όλοι και όλες γνωρίζουμε την Ελληνίδα μάνα και τη σχέση που αναπτύσσει με τον …κανακάρη της! Το θέμα γίνεται κουραστικό όμως όταν εκείνος δεν είναι πλέον 5 αλλά 25, 35, 45, …85 και εξακολουθεί να διατηρεί τον ομφάλιο λώρο -ζει, δεν ζει η μητέρα του πια- βολεύεται και απαιτεί ανάλογη συμπεριφορά και από τη σύντροφό του, που δεν είναι όμως η μάνα του!

ΤΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΜΑΜΑΚΙΑ
-Πρόκειται για εκείνον τον άνδρα που αρκετά συχνά αναφέρεται στη μητέρα του. Πόσο καλά μαγείρευε, πόσο όμορφο είχε το σπίτι, πώς του φερόταν… Νιώθεις ότι σε συγκρίνει μαζί της και βέβαια, πάντα είσαι εσύ η χαμένη: «Ωραίο τα φαγητό σου αλλά δεν είναι σαν της μαμάς μου!», «Είσαι νοικοκυρά αλλά η μητέρα μου…», «Δεν λέω και εσύ προσπαθείς αλλά σαν τη μάνα μου…»

-Πρόκειται για τον άνδρα που αισθάνεται ότι μόνο εκείνος εργάζεται σκληρά και προσφέρει, τον άνδρα που διαρκώς νιώθει ότι οι άλλοι του χρωστάνε φροντίδα και κατανόηση, άρα και εσύ! Δεν έχει σημασία αν κουράζεσαι περισσότερο από αυτόν, έτσι τον έμαθε άλλωστε η μαμά του!

-Πρόκειται για τον άνδρα που θα σου κρατάει μούτρα (το λιγότερο) αν τολμήσεις να πεις κάτι αρνητικό για την μητέρα του που κουράστηκε να τον μεγαλώσει και εσύ δεν ξέρεις τι τράβηξε και τι έχει υπομείνει για εκείνον…

-Πρόκειται για τον άνδρα που έχει μάθει να είναι το κέντρο του κόσμου και όλα περιστρέφονται γύρω του! Σε διακόπτει την ώρα που μιλάς, θα δείτε το αγαπημένο του πρόγραμμα, θα πάτε στο μπαράκι που εκείνος θέλει, βέβαια δεν θέλει να σου χαλάσει το χατίρι και να μην πάτε για φαγητό εκεί που σου αρέσει, απλά θα …κατεβάσει τα μούτρα του -ναι, είναι χειριστικός- ώστε να σε αναγκάσει να επιλέξεις την κατεβασμένη μούρη του ή το μαγαζί που του αρέσει!

-Πρόκειται για τον άνδρα που το παίζει …άντρακλας, αλλά χωρίς δική του άποψη και γνώμη: «Κάτσε να ρωτήσω τη μαμά μου…» ή οποιονδήποτε μπορεί να πάρει το ρόλο της.

-Πρόκειται για τον άνδρα που στο πρώτο συναχάκι και πονόλαιμο νιώθει πως είναι σοβαρά άρρωστος και εσύ και πάλι άκαρδη, δεν τον καταλαβαίνεις, μόνο η μανούλα του έτρεχε να του ετοιμάσει τη σουπίτσα του!

-Πρόκειται για τον άνδρα που δεν μπορεί να ζήσει μόνος του, έτσι δεν έμαθε; Ποιος θα τον φροντίσει; Ποιος θα του ετοιμάσει την πρωινή πορτοκαλάδα μέχρι τα ρούχα που θα φορέσει;

-Πρόκειται για τον άνδρα που ενώ τον ερωτεύτηκες για το αντριλίκι του, προφανώς τυφλώθηκες και δεν πρόσεξες πως σταδιακά προσπάθησε ή και προσπαθεί ακόμα να σε μετατρέψει σε δεύτερη μαμά του. Τώρα που το συζητάμε νιώθεις ότι έχουν αλλάξει οι ρόλοι;

Και θα μπορούσα να γράφω ακόμα για ώρες αλλά για να μην γίνομαι κουραστική, απλά θα τονίσω πως το γυναικείο μυαλό το σαγηνεύει η ανδρική δύναμη. Θέλουμε τον άνδρα άνδρα, να νιώθουμε ασφάλεια και σιγουριά δίπλα του.

Πως από τη «βαρβατίλα» όμως αυτή μεταμορφωνόμαστε και εμείς σε «μαμά νούμερο 2»; Δεν είναι και τόσο δύσκολο αν αναλογιστούμε πως ως γυναίκες με το μητρικό μας φίλτρο εύκολα μπορούμε να τον «υιοθετήσουμε» χωρίς να το καταλάβουμε και από τον σύντροφο και εραστή μας να έχουμε δίπλα μας έναν υπερφυσικό γιο! Δυστυχώς, το αντιλαμβανόμαστε αργά και ενώ έχουν ήδη εμφανιστεί προβλήματα στη σχέση και στη σεξουαλική μας ζωή.

 

Πως μπορώ να αντιμετωπίσω τον «μαμάκια»; Τι μπορώ να κάνω;
Όχι και πολλά είναι η αλήθεια, εφόσον πρόκειται για ένα μοτίβο στη ζωή του, όταν μάλιστα η μητέρα του δεν φρόντισε να τον κάνει να ανεξαρτητοποιηθεί αλλά τον κράτησε κάτω από τη φούστα της με την υπερπροστασία, την υπερβολική αδυναμία αλλά ακόμη και με το να τον θέσει σε ρόλο αντικατάστασης του δικούς της συζύγου (δεν εννοώ σεξουαλικά), τότε τα πράγματα όπως καταλαβαίνουμε είναι δύσκολα!

Παρόλα αυτά, κατανοώντας πως πίσω από αυτήν την ανώριμη συμπεριφορά μπορεί να υπάρχει ένας ενδιαφέρον άνδρας, ίσως χρειάζεται να προσπαθήσουμε να τον …αναδείξουμε! Πως; Μα με οριοθέτηση των ρόλων και της σχέσης μας. Οριοθέτηση χρειάζεται επίσης και στη μητέρα του σε περίπτωση που παρεμβαίνει στη δική μας σχέση.

Μίλησε λοιπόν μαζί του, εξήγησέ του πώς αισθάνεσαι, πως είσαι η σύντροφος και η ερωμένη του και όχι η μητέρα του. Μην μπεις σε κατηγορίες και χαρακτηρισμούς όσο και να το θέλεις, καθώς το μόνο που θα καταφέρεις θα είναι να τον απομακρύνεις και να τον κάνεις να …τρέξει στη μαμά του να κλάψει στην αγκαλιά της!

Αν παρόλα αυτά, δεις ότι δεν διορθώνεται και πως δεν σκοπεύει να δείτε μαζί έναν σύμβουλο σχέσεων, τότε καλύτερα να ξανασκεφτείς τη συνέχεια μαζί του.

 

READ more

Εσύ τι λες; Πες τη γνώμη σου

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται.