Η τεχνική που σε βοηθά να δεις τη σχέση μέσα από τα μάτια του άλλου

Πόσες φορές έχεις πιάσει τον εαυτό σου να προσπαθεί να καταλάβει τι σκέφτεται ο άλλος, χωρίς πραγματικά να τον ακούς; Οι σχέσεις είναι ένα συνεχές μπρα ντε φερ ανάμεσα στην ανάγκη να μας καταλάβουν και στην ικανότητα να καταλάβουμε. Όλοι θέλουμε να νιώθουμε πως μας “πιάνουν”, αλλά σπάνια κάνουμε το βήμα να μπούμε στ’ αλήθεια στη θέση του άλλου. Μια τεχνική που χρησιμοποιείται στη ψυχοθεραπεία, η “Internalized Other Practice”, μπορεί να σε βοηθήσει να το κάνεις αυτό με τρόπο βαθύ και ουσιαστικό. Δεν πρόκειται για θεωρία, αλλά για μια πρακτική άσκηση ενσυναίσθησης που μπορεί να αλλάξει ριζικά τον τρόπο που επικοινωνείς στη σχέση σου.

Τι είναι η “Internalized Other Practice”

Πρόκειται για μια μέθοδο που δημιουργήθηκε από τον οικογενειακό θεραπευτή Karl Tomm και χρησιμοποιείται στη λεγόμενη αφηγηματική θεραπεία. Η λογική της είναι απλή αλλά όχι εύκολη: καλείσαι να απαντήσεις σε ερωτήσεις σαν να είσαι ο σύντροφός σου, όχι ο εαυτός σου. Να “γίνεις” για λίγο εκείνος ή εκείνη, να μπεις στο μυαλό, στα συναισθήματα και στη ματιά του άλλου. Αν το κάνεις με ειλικρίνεια, αρχίζεις να καταλαβαίνεις πράγματα που πριν σε εκνεύριζαν, να βλέπεις πίσω από τη συμπεριφορά και να νιώθεις την ανθρώπινη πλευρά του συντρόφου σου, εκεί όπου συνήθως μπαίνει ο εγωισμός και κόβει την επικοινωνία.

Πώς γίνεται στην πράξη

Η τεχνική αυτή μπορεί να γίνει με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, αλλά και μόνη σου, αν έχεις διάθεση για αυτοπαρατήρηση. Μπορείς να τη δοκιμάσεις γράφοντας σ’ ένα τετράδιο ή μιλώντας φωναχτά, απαντώντας σε μια σειρά ερωτήσεων “ως ο άλλος”. Ξεκίνα από τα απλά: “Πώς σε λένε;”, “Τι σου αρέσει να κάνεις τα Σαββατοκύριακα;”, “Πού νιώθεις πιο άνετα;”. Ύστερα πήγαινε πιο βαθιά: “Τι σε ενοχλεί στη σχέση μας;”, “Τι σε πληγώνει όταν τσακωνόμαστε;”, “Τι θα ήθελες να σου δείχνω περισσότερο;”. Για να βοηθηθείς, άλλαξε θέση, κάθισε στη μεριά του στο κρεβάτι ή κράτα ένα αντικείμενο που του ανήκει. Μπορεί να σου φαίνεται αστείο, αλλά αυτή η μικρή σωματική αλλαγή στέλνει σήμα και στο μυαλό ότι “τώρα δεν είμαι εγώ, είμαι ο άλλος”.

Τι αποκαλύπτει η εμπειρία

Αυτό που συμβαίνει είναι εντυπωσιακό. Αν το κάνεις με ανοιχτή καρδιά, θα αρχίσεις να νιώθεις μια απροσδόκητη κατανόηση. Ίσως συνειδητοποιήσεις ότι δεν ήταν “αδιάφορος” αλλά απλώς κουρασμένος, ή ότι δεν ήθελε να σε απομακρύνει αλλά να πάρει λίγο χώρο για να αναπνεύσει. Όταν καταφέρεις να νιώσεις τη δική του αγωνία, την ανασφάλεια ή τη χαρά του, τότε η σχέση αποκτά άλλη διάσταση. Δεν είναι πια ένα πεδίο μάχης, αλλά μια ζωντανή επικοινωνία ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που προσπαθούν να συναντηθούν. Αυτό δε σημαίνει ότι θα συμφωνείτε πάντα ή ότι όλα θα λύνονται μαγικά, αλλά ότι θα υπάρχει κάτι πολύτιμο: η πρόθεση να καταλάβεις πριν απαντήσεις.

Η “Internalized Other Practice” δεν είναι για σχέσεις τοξικές ή βίαιες, όπου υπάρχει έλλειψη σεβασμού ή φροντίδας. Είναι για σχέσεις όπου υπάρχει αγάπη και διάθεση για εξέλιξη. Εκεί, μπορεί να λειτουργήσει σαν μια άσκηση ενσυναίσθησης που ξαναζωντανεύει τη σύνδεση και σε βοηθά να ρίξεις την άμυνα. Όσο πιο πολύ μπορείς να δεις τη ζωή μέσα από τα μάτια του άλλου, τόσο πιο αληθινά μπορείς να αγαπήσεις. Γιατί τελικά, η κατανόηση δεν είναι γνώση, είναι πράξη. Και αυτή η πράξη, όταν την κάνεις συνειδητά, έχει τη δύναμη να ξαναφέρει το “μαζί” εκεί που κάποτε το έχασες.

Κεντρική εικόνα και εικόνα άρθρου: iStock